Философия на физическата подготовка
Философия на физическата подготовка:
1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е...
2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане...
3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става.
4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на краката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо...
5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят.
6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива...
7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав...
8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На футболен мач:
- Момченце откъде взе пари за толкова скъп билет?
- Тате го купи.
- А къде е баща ти?
- Ами сигурно още търси билета вкъщи...
0
- Знаете ли, че отбора на Левски имаше представител на Европейското по футбол в Белгия и Холандия. Мне това не беше Иван Леков а Емир Говедарица!
1
Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:
Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."
В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."
В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."
В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."
4
В автобус в градския транспорт:
- Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
- И к'во от това, аз съм стъпил на два, ама не са мойте...
0
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в
друг клас, само моят договор беше продължен за още една
година!
0
- Вярно ли е че градския транспорт вече е станал безплатен?
- Не! Още има някакви глупаци, които си купуват билетчета!
0
Питат футболен треньор:
- Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център, но откъде да знам, че тези идиоти за първи път виждат боулинг?!
0
Из футболен коментар:
"В състоялият се вчера двубой Любослав Пенев отбеляза два гола в мача, завършил 1:1"
0
- Риболова - спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.
0
Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков.
Ромарио казва:
- Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света.
Роналдо казва:
- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Стоичков стои и ги слуша и учудено казва:
- Не си спомням да съм казвал такива неща.
3
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...
0
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.
- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
1
Централен нападател подава дълъг пас на лявото крило. Футболистът не тръгва навреме към нея. От трибуните му викат:
- Тичай, догони я!
Той отговаря:
- Тази топка? Пеш?
0
Един футболен запалянко за пореден път бил на мач и крещял със колкото му глас държи селед като свършил мача казал на човека до него:
- Леле човек изгубих си гласа!
А той му отварнал:
- Ми може да си го потърсищ в ушите ми!!!
0
- Едно! Две! Три!... - брои съдията на боксовия мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено! - отговаря боксьорът.
- А сега колко е часът?
1