Отивайки за първи път в Париж...
Отивайки за първи път в Париж, и поглеждайки към Айфеловата кула, шейх Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тея франсета, как са боднали тая сонда в средата на града...
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един гъзар поканил у дома си свой приятел. Всичко вътре било блясък и лукс! По някое време, домакинът казал:
- А това е новият ми телевизор.
Целият е златен - и корпуса, и кинескопа, и антената, и дистанционното!
Гостът се зачудил:
- Чакай малко... Как успяваш да гледаш нещо въобще, щом и кинескопът е златен?
Гъзарят обяснил снизходително:
- Много си прост, бе, брат! Тоя телевизор не е за гледане! Той е за показване!
17
- Здравейте, госпожо! Искам да взема стаята, която давате под наем.
- А Вие ще правите ли пиянски оргии?
- Не.
- Жалко...
17
Тя си направи тест за бременност. Беше пребледняла като платно. По челото и избиваше студена пот. Ръцете и трепереха неудържимо. Когато видя резултата, сякаш някой изтръгна сърцето от гърдите й! От устните и се отрони немощен стон. Най-мрачните и страхове се бяха сбъднали. Тя просто беше дебела!
27
Главоболие се получава от две неща - фалшив алкохол и прости хора.
20
Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си, под който няма никакви дрехи.
Бабата с въздишка му казва:
- Закопчай си шлифера, чедо! Нагледала съм се на нещастия по време на войната...
17
Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Старият трапер извадил колта и го гръмнал! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Старият трапер гръмнал и него.
Докато прибирал патлака в кобура, промърморил:
- Намерили с кого да се майтапят... При Стария трапер няма:" искам - не искам"!
12
Габровско семейство в ресторант, мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш, жената ще отсервира...
23
Един пребит в болницата.
- От кво си синясал бе?!
- От риболов. По-точно за червеи бях. Научиха ме на един трик, мега мазните, големи червяци вадя. Значи, забивам два електрода в земята, пущам ток и они сами излизат. Аз само си бера. И колкото по-надолу забиваш електродите, толкоз по-яки са червеите. Че се полакомих де, забивам надолу, Айде още малко, още малко и като наизлизаха едни миньори...
16
- Колежке, снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз ли? Идиот такъв, ти много рано си си тръгнал, бе!
12
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaв*стит!
28
- Представи си, че имаш в джоба 500 лв. На жена ти и трябват 300, а любовницата ти иска 200 лв. Колко ще останат за теб?
- 500 лв. и две пропуснати обаждания!
37
Вуте отсякъл дърво и го влачи на каде дома. Среща го горският.
- Вуте, от къде го влачиш това дърво?
- Па, вика от каде тънкото, да ми не тежи.
- Не бееее, питам от къде го отсече.
Вуте гледа умно и вика:
- Па откъде дебелото. Оно така си расне.
Горският вече ядосан повишава тон:
- Питам те защо го отсечееее!
Вуте още по-умно гледа и вика:
- Е, па да га скубем ли!
27
Въпрос във форум:
- Ако религията ми забранява да ям бекон има ли заместители?
- Разбира се че има: християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.
26
Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча
и крещи към Америка:
- Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
- Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
36
Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!
9