Двама крадци са разбили вече пет...
Двама крадци са разбили вече пет сейфа и петте - празни. Тогава единият се плясва по челото:
- Човече, това не е банка, това е фабрика за сейфове!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
11
- НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО!!! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...
8
Докато почистваше пулта на DJ-а, чистачката баба Пена създаде парче, с което влезе в ТОП 3 на DJ-те в Европа...
15
Добрата новина е, че си намерих работа. Лошата е, че ме карат да работя…
5
Веднъж месечно получавам заплата, а на мен ми се живее всеки ден!
7
Шеф разправя на подчинените си тъп виц.
Всички се заливат от угоднически смях. Само един си мълчи.
– Ти що не се смееш?
– Аз ще напускам...
10
- Защо си така нервен?
- Ами, някакви съкращения започнаха във фирмата...
- А-а-а, не се притеснявай. Шефът се развежда и уволнява всичките роднини на жена си.
10
- Три пъти го режа и все е късо!
И стария майстор му вика:
- Резни го още веднъж и си го заври у г*за!
8
Семейство туристи влиза в ресторант в един родопски град и поискали да вечерят. Сервитьорът започнал да преразказва менюто:
- Значи, можем да Ви препоръчам пиле яхния - по родопски! Добра е! Или ако искате агнешко печено – по родопски! Много е добро! Или – свинска каварма по родопски! Върхът е! А, имаме и калмари по родопски! Много са вкусни!
- Чакай бе! - обадил се мъжът.
- От къде у родопите – калмари?
- Не знам! Един сюнетчия ни ги носи.
8
Не знам защо, но шефът ми прилича на гинеколог... Винаги търси проблеми там, където ние с колегите търсим радост...
18
Нервен човек е не този, който крещи на подчинените си - това е простак. Нервен е този, който крещи на шефа си.
19
Кофти е да си възрастен. Като дете мечтаех да летя до луната, да стана герой, да си имам слон. А сега - да хапна, да дремна, да доживея до заплата...
17
– Написали сте в графата “Ваши недостатъци” - умен, красив, щедър, добър, смел, забавен... Наистина ли смятате, че това са недостатъци?
– Не, но в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, пък и без това щеше да остане празна...
4
Една жена отива до един магазина.
Продавачката пита:
- Какво ще желаете?
- Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.
След като ги сложила ябълките в отделни торбички продавачката пак пита:
- Нещо друго?
- Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.
След като продавачката сложила и портокалите, отново пита за трети път:
- Нещо друго?
- Да. Имате ли леща?
- А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!
16
На кастинг за балерина:
- Опит?
- Над 20 години ходене на пръсти до хладилника посред нощ...
11