Студент практикант се прережда...
Студент практикант се прережда в заводската лавка.
- Ей, очилатко! Къде се навираш? Не виждаш ли, че работническата класа стои на опашка?
- Ква работническа класа сте вие бе, за 40 години, ни една революция!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
9 Декември, рано следобед... Двама студенти се събуждат... Оглеждат се и единият казва:
- Пич, главата ме боли в другата стая...
- Неее, тази е мойта!...
3
Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
- "По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?"
Глас от аудиторията:
- Как да разбирам "Различава се?"
9
Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб... хем си безработен алкохолик!
14
Все си мисля колко ли народ спасих... като не завърших медицина?
13
Ето така се взимат изпити
Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението? А) волтметър, Б) амперметър, В) омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
15
Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е! - тъжно забелязва другият.
- А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...
4
По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят.
Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професорът:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за г*за и...
5
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
4
Днес, ако бях студент, сигурно щях да пия в някой нискобюджетен хотел с 40 лв. в джоба... Обаче аз съм завършил и вече работя... И имам само 20 лв.
10
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...
5
Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат...
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантова физика в университета.
11
Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция - Предпазване от нежелана бременност.
- Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?
Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:
- Не. Не е вярно.
- Лъже-е-е-е-е-ц...
6
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.
– Добре, последен въпрос "Кой е открил Америка?"
Студентът вдига рамене.
– Колумб! - крещи професора.
- Колу-у-у-мб!
Студентът става и тръгва.
Професорът:
– Ти къде тръгна, бе?
– Помислих, че викате следващия...
14
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията.
10
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
13