Удължи половия акт на половинката...
Удължи половия акт на половинката си - не бързай да се прибираш след работа!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама стари приятели:
- Довечера синът ми ще дойде у вас, за да поиска ръката на дъщеря ти!
- Че защо? Той няма ли си ръка?
- Има, ама се е уморила вече!
8
На младини, за да правиш с*кс, трябва да се криеш от родителите си… След тва от децата си… После пък, от мъжа си…
Баси живота…
12
Дама се омъжва за полицай след онлайн флирт, но в деня след сватбата се жалва на приятелка от качеството на първия брачен с*кс:
- Но нали ти предварително се запозна с неговите физически данни от сайта! - чуди се приятелката.
- Да, запознах се, но бях сигурна, че "9 мм" е калибърът на пистолета му…
12
Между приятелки:
- Снощи се разхождах в парка и изведнъж ме нападна маниaк.
- С*ксуален?
- Много с*ксуален дори! Довечера пак ще ида, може пък отново да ми излезе късметът!
4
Тя си написа статус "Смърт за ку*вите" и умря от инфаркт час по-късно…
4
Днес с мъжа ми имаме невероятна с*ксуална съвместимост… и двамата ни боли глава…
1
Шофьор качва стопаджия на задната седалка до жена си. След известно време стопаджията попитал:
- Духа ли, духа ли?
- Не, само го държи! - отвърнал шофьорът.
2
- Какво е компромис?
– Жена с големи ц*ци, която не може да прави мусака.
3
- Мамо, имаш ли цигари?
- Дъще, ти пушиш?! Само на 13 години си!
- А ти какво предлагаш да правя след с*кс?
- Правила си с*кс?!…
- А как иначе ще изкарам пари за пиене и наркотици?
11
Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми какво да ти кажа дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И какво ти каза?
- Каза ми: "Я се дръпни бе, п*дерас!"
8
На младини, за да правиш с*кс, трябва да се криеш от родителите си… След тва от децата си… После пък, от жена си… Баси живота…
26
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти е*ал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.
13
Един човек се връща от командировка от Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, погледа му блуждае в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох! – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде да се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме е*а…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…
14
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
19
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти е*ал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.
6