На вратата на съседа някаква гад...
На вратата на съседа някаква гад написала дума с три букви. Съседът не взе да го трие, а добави отпред "голям". Как се измени смисълът, как просветна надписът!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Народна мъдрост:
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
24
- Ти си последният левак, с когото ще преспя!
- А, добре... да кажа на другите, да не се редят на опашката.
5
При мъжете е лесно, с квото мислиш тва и чешеш. При жените е сложно, почесваш едно място, спира да мисли другото!
5
Отивам при доктора и му казвам:
- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.
Той ме пита:
- Така, да видим сега, какви са симптомите?
- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли оная работа за кризата...
2
Когато Купидон смени старият си лък с модерен арбалет с оптика, вече можеше да изстрелва много повече стрели за кратко време и да улучва повече хора. И така се появи груповият с*кс...
4
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
7
Курс за водопроводчици, лекторът:
- Забравете всичко което са ви учили в п*рно филмите, нашата професия е по-ш*бана!
10
- Скъпи,ти ме обиди и тази вечер няма да ти дам...
- Няма да ми дадеш с*кс?
- Не, няма да ти дам да спиш! Глей го ти, зарадва се гадината!
8
Прибира се жена на катаджия и що да види - друг катаджия чука мъжа ѝ.
- Какво става тука бе? - изревала тя.
- К'во да става, ма? Урочасаха ни, де*ба и шофьорите, де*ба...
10
Туристически водач инструктира групата преди тръгване:
- Предстои ни тежък преход, за това вземете само най-необходимото и то в концентриран вид.
- За храна какво?
- Само консерви!
- за пиене?
- Само спирт!
- А жени?
- Само к*рви!
10
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?
- Никакъв Гошо не познавам...
15
В един по-добър свят жените, които казват - "ОХ, НАСТРЪХНАХ", биха си показвали гърдите вместо космите на ръката...
9
- Защо п*рно актьорите свършват на ч*кия?
- Показват съпричастност към зрителя.
15
Жената и динята се избират по един и същ начин - с чукане!
13
Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:
- А хой, а хой.
- Е х*й де, разбрах, ама сега не може, на работа съм...
5