Един адвокат починал. Понеже бил...
Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясним, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
13
Влиза леля Мими в месарницата и 5 минути гледа месото. Продавача я пита:
- Лельо Мими, ще вземаш ли месо?
- Ами не знам… Може ли да ми претеглиш 7 килограма свинско?
- Мога, разбира се. Какво да бъде - чисто месо или изрезки?
- Нека са изрезки.
Слага месаря 7 килограма свински изрезки на кантара. Леля Мими отстъпва три крачки назад и гледа кантара опулено.
- Лельо Мими, какво гледаш кантара?! - пита продавача.
- Ами днес сутринта се претеглих на кантара и ми показа, че съм напълняла със 7 килограма, та исках да видя как изглеждат в натура…
4
- Друсаш ли се?
- Не бе тате… кълна се, че нико…
- А бе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф, бе Рекси, изкара ми акъла!
6
На гости у приятелка. Домакинята сервира кафе. Гостенката си сипва захар - 1, 2, 3, …та 9 лъжички…
- Сложи поне още една, та да станат 10.
- Аз го обичам горчиво.
2
Утре ще открие паркинга на новата зала, а след седмица ще бъде официално открита тринадесетата саксия на пътя към залата. Откриването на тоалетните ще се забави с месец, но Борисов е обещал да ходи на проверка всеки ден...
3
Вуте и Нане си пият и дискутират икономиката. Нане казва:
- Голема криза, ей! Дали ше се опрай кат минем на еврото? Вуте мисли и казва:
- Ти знаеш ли курса на евро… в първак?
2
Група уморени екскурзианти пенсионери от Черноморието сядат в софийска сладкарница.
- Пьет капучина! - простенала една баба.
Сервитьорката изненадано се ококорила.
- Пьет-ка-пу-чи-на! - продължавала да стене уморено бабата.
- Съжалявам! Моите съболезнования! - състрадателно промълвило момичето.
- Ще поръчате ли нещо?
3
Два факта за жените:
1. Те често са в лошо настроение.
2. Това винаги е по твоя вина.
0
Салата "Слънце":
Нужни продукти:
- Татарско кюфте, 12 кебапчета!
Начин на приготвяне:
Татарското кюфте се поставя в центъра на плоска чиния. Кебапчетата се подреждат радиално, като лъчи.
2
Днес на митницата на аерогарата, митничарите случайно са открили в документна пратка много рядка банкнота от 1 милион долара от 1923 година. Въпросната банкнота е от първата игра "Монополи"...
1
Масово сбиване е имало днес на столичното летище. По радиоуредбата са съобщили:
- Моля, изгубилият банкнота от 1 милион долара, да се яви на гише "Информация"!
1
Руснаци и немци решили за експеримента да си разменят техника - на руснаците партида Опел-и, а на немците партида Камаз-и. След няколко години:
Руснаците:
- Опел е кофти техника, две години и няма кола!
Немците:
- Камаз е кофти техника, две години и няма пътища…
9
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Вие сте неподвластна на времето, госпожо!
7
Разговор между съседи:
- Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!
- Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!
1
- Ало! Банката ли е?
- Не, точно, но и така може да се каже. Тук е дома на Евгени Бакърджиев.
1