Ало мило, десния мигач не работи...
- Ало мило, десния мигач не работи...
- Удари го с ръка!
- Е, аз у стълба го ударих и пак не ще...
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
25
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки... хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
29
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
19
Тираджийски форум:
- Колеги, мнения за Пенка... стои след Русе посока Варна...
29
Жена в такси:
- Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О,
боже - толкова е красиво!
- Кое ма, шумата ли...
35
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.
30
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените.
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туристът.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
13
Една звъни на мъжа си:
- Скъпи, колата не тръгва.
- Когато не съм там, трябва да седнеш от другата страна.
34
Двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме кученце!
- Да, скъпа! Разбира ce! Ако искаш аз да покарам...
35
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова.
- Моля, говорете ми на Вие!
- Добре, вие ти лагер на коляновия вал!
27
- Мамо, какво става с колите, които вече не могат да вървят?
- Продават ги на баща ти, сине.
21
В наше село всички се познават и затова шофьорите не дават мигач, защото всеки знае къде отива другия.
28
Човек стои на тротоара, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!
23
Възрастна жена се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, нямам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човекът, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът и казва:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечната ми карта, бабе...
31
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.
40