Двама работници в завод. Единия...
Двама работници в завод. Единия казва на другия:
- Нещо нямам желание за работа днес, отивам си в къщи.
- И аз, ама смяната не е свършила, няма как...
- Гледай сега как става!
Подскача първия, хваща се за носещата тръба на осветлението, увисва надолу с главата и започва да се люлее лекичко. Естествено, началника го вижда и дотичва веднага:
- Какво правиш, бе? Побърка ли се?
- Аз съм лампа, светя на трудещите се!
- Ей, изперкал си нещо. Я по-добре се прибери в къщи и си почини малко...
С прикрита усмивка работникът си тръгва. След малко и колегата му набързо си прибира инструментите в шкафа и се отправя към изхода на цеха. Началникът разбира се и това вижда, изтичва след него и го спира...
- А ти пък къде тръгна?! Смяната не ти е свършила!
- А, че аз как да работя в тая тъмница?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти! Какво правиш?
- Подслаждам си живота с плодовете на труда на нещастните бразилски селскостопански работници!
- Каквооо?
- Кафе пия!
12
- Заплатата ми е с четири нули!
- Супер. А други цифри има ли?
10
- Колко време ще ви трябва?
- Ще го направя за час, но ми трябва една седмица.
4
Шеф към секретарката:
- Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
- Еххаа, страхотно... и защо така решихте?
- Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам.
14
Режисьор към драматурга:
- Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса... Но да я поставя не мога. Аз не приемам ругатните в театъра.
- Но в моята пиеса ругатни няма?!
- Обаче в салона ще има...
5
Новата ми мечта:
- Да си купя нива, да я засея с просо иии... Да я карам през просото!
6
- Мамо, намерих си работа!
- Къде?
- Обадиха ми се от Виваком и ми предложиха двугодишен договор!
6
14 февруари е не само ден на влюбените, но и официален празник на цветарските магазини!
5
Кака Сийка доячката, като налива вода в чайника и по навик първо измива кранчето.
2
Бракоразводно дело. Ищцата сочи основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака:
– Господин съдия, в началото на брака ни, съпругът ми... ме уважаваше всяка вечер. Но по-късно започна да ме уважава през вечер, после - веднъж седмично, а от няколко години насам изобщо престана да ме уважава!
Цялата зала избухва в смях. Съдията удря по масата:
– Шшшшт! Тишина! Уважавайте съда...
12
Първо търсиш справедливост, а след това – друга работа.
7
- Добър ден, дайте ми онзи средно големият червен плюшен г*з моля.
- Това е сърце господине!
- Госпожице, аз съм кардио хирург, знам кое какво е!
12
- В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?
- В Бургаска.
5
Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:
- НА РАБОТНИКА - РЪЦЕТЕ!
- НА БИЗНЕСМЕНА - ШКЕМБЕТО!
- НА ДЕПУТАТА - ЕЗИКА!
7
Моряк се завръща в къщи след дълъг рейс, и заварва жена си с бебе.
- А бе жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец тук?!
- Ти какъв си бе?
- Как какъв? Моряк!
- Ми тогава, к'во се правиш на математик?!
10