Открива се частен пункт за изкуствено...
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?
- Момченце!
- Нека да е момченце...
Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея...
- Ръст?
- Ами висок да е...
- ОК висок ръст!
И продължава да смесва...
- Цвят на косата?
- Рус!
- Точно така!
Излива някакво шишенце в епруветката...
- На кого искате да прилича?
- На Белмондо!
- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен... а ето Белмондо..
Излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:
- Изпийте това!
Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:
- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В супера, гледам опаковани заедно, презерватив и салфетка, като подарък.
– Защо, питам, сте сложили и салфетка?
- За да си триете потта от челото...
6
Високото кръвно се лекува със с*кс. Само не се самолекувайте!
7
Ако видите мъж, да се тупа по г*за, не се притеснявайте, търси си запалката.
5
- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
- Ти си на работа!
12
- Знаете ли как правят с*кс съпрузи с дългогодишен брак?
Спят в различни стаи и когато случайно се сблъскат в коридора си викат:
- Fuсk you...
12
Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките: Lexus, Mercedes, BMW и т. н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
14
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Не е хубаво да се лъже!
10
Днес един от подчинените ми вика:
- Шефе, под толкова голям стрес съм, че само свирка ще ми помогне да сваля напрежението!
Аз му отвърнах:
- Ми ей къде е магистралата, на 5 км. Отивай набързо да врътнеш на някой една свирка и идвай да работим...
8
- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко...
9
Той и тя:
- Хубавице, на какво миришеш?
- На Кавали.
- ???
- Роберто Кавали.
- Ааа, добре, че уточни!
4
- Здравейте, аз съм вашта леля! - каза чичо Петко, прибирайки се от Тайланд.
16
Във връзка с Истанбулската конвенция, европейската комисия за с*ксуална ориентация решила да въведе квоти за еднополови, двуполови, триполови и всякакви други видове полови недоразумения за всяка страна членка. В изключително голямо затруднение изпаднала комисията, когато стигнала до определяне квотите за България. Оказало се, че в тази страна най-голямата група е тази на дупедавците и за останалите квоти не достигали бройки.
8
Две коли се удрят на кръстовище.
От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ше те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
16
Преди с*кс - си помагате да се съблечете. След с*кс всеки си се облича сам. Поуката - В живота никой не ти помага след като те е нае*ал..
19
Всеки се ражда девствен, ама никой не умира девствен - живота го "слага" на всеки.
6