Мъж и жена са в съда, и се развеждат...
Мъж и жена са в съда, и се развеждат. Съдята пита жената:
- Какви са мотивите, да искате развод от съпруга си?
- Ами срам ме е да кажа, тук пред заседателите.
- Това е СЪД и трябва да знаем причината.
- Ами добре, но обещайте да не ми се смеете.
- Обещаваме.
- Ами съпруга ми, ме е*е само отзад!
В този момент цялата зала се разтресла от смях, а съдята започнал да удря яростно с чукчето по катедрата с думите:
- К'во се смеете, знаете ли колко е гадно и как боли!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!
0
Надпис на сергия на пазара:
- "Не масажирайте доматите! Те не са таш*ци!"
0
Обява:
Очарователна, с*ксуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.
3
Ухажване във влака, блондинка се дърпа.
- Моля ви! Не ни бъркайте простиПУ*КИТЕ с простиТУ*КИТЕ!
0
Три жени стоят и си говорят за болката - млада, на средна възраст и стара. Младата казва:
- Най-голямата болка е когато те отварят!
Втората пък казва:
- Ооо, не мила, най-голямата болка е когато раждаш!
А пък старата:
- Това ващо не е никаква болка. Най-голямата болка е когато кли*ора ти се заплете във веригата на колелото!
0
- Ето, стоя, гледам Ви и си мисля... Уотсън, Вие да не сте пед*раст?
- Но... но как познахте, Холмс?
- Да съм познал? Просто питам...
1
Седнала една жена на пейка в парка. Идва клошар с бутилка в ръката:
- Да ви почерпя нещо?
- Как смеете? Аз да не съм ви някоя евтина к*рва!
- Тогава какво правите в моето легло?
1
- Какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
- Спя с преводачката.
0
- Вчера съм отслабнала половин килограм!
- Обръсна си пу*ката ли?
0
Катаджия спира един гей:
- Моля, вашите документи за проверка, КОЛЕГА.
0
Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен пед*раст.
0
- Мъжа ми нещо не иска да правим с*кс напоследък.
- Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно.
- Нали вече пробвах.
- И не помогна ли?
- Свали вестника за секуда и попита: - Някой да не е умрял ?
0
Лейтенанта отива при Капитана и му вика:
- Капитане, Капитане в триумфа има педераси...
- От каде разбра бе? - попитал Капитана.
- Ами откраднаха ми червилото.
0
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
0
Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко с*кс, малко приключение, малко убийство.
Послушали ги и направили клипа:
Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва:
"Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ"!
2