Сине, трябва да ти го кажем...
- Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
18
Основен закон на органичната химия:
- Ако смесиш 1 кг. мармалад с 1 кг. лайна, получаваш 2 кг. лайна...
11
Седят две момиченца в пясъчника, едното се смее та чак се залива, а другото горко плаче. Минава един чичко:
– Момиченца, какво се случи?
Момиченцето, което се смее му отговаря, едва поемайки си дъх:
– Ами, леля Минка от петия етаж… Тъкмо си простря прането, подхлъзна се и падна от балкона! Удари си главата на долния балкон – ПРАС! На другият си заклещи крака – ХРУС! На асфалта – ПЛЯК! Кървища!
– Ама как така можеш да се смееш! Човек е загинал… А ти защо плачеш?
– Аз не можах да ви-и-и-и-дяяяяяяяяяя!
8
- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа...
7
- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?
- Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.
11
Жена се връща в тъмното кино и не може да се ориентира къде и е реда... Навежда се към един:
- Извинявайте... Вас ли настъпих преди малко като излизах?
- Да...
- Чудесно... Значи това е реда...
9
Някои деца вземат очите от мама, други нослето от тати, а трети - мозъчната кора от дъб...
8
- Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор:
- Вегани, разбира се!
17
Една жена била на гости на своя приятелка. Докато чакала да и донесе кафе, тя заразглеждала предметите из хола.
- Я, каква прекрасна ваза!
- Извинявай мила, ама тая пепел е от мъжа ми...
- Съжалявам, не знаех, че той...
- А, не се притеснявай! Него просто го мързи да стане и да си донесе пепелник...
8
Звъни се в болницата:
- Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?
- Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.
- А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?
- Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.
- А, кога ще го изпишат?
- След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?
- Не, аз съм Иванов, само че, в тая шиб*на болница, никой нищо не ти обяснява…
12
Най-добрият начин да събудиш някой сутринта е да направиш кафе, да го поднесеш в леглото като го лиснеш и избягаш!
10
- Муцка, здрасти. Как я караш? Онзи, твоят мръсник, още ли хойка по чуждо?
- Здрасти, муцка. Вече не, спря се.
- Еха... отдавна ли? Как успя да го вразумиш?
- Ми, скоро ще му правим 40 дни.
9
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се пред блока, че едни искат да ме бият.
8
- Имате ли хапчета против глисти?
- За възрастни или за малолетни?
- Изобщо не съм ги гледал какви са!
11
Канибал се разхожда в джунглата и влиза в ресторант който е собственост на негов познат. Поздравява и иска менюто.
- Турист - 8 лв.
- Мисионер на скара - 10 лв.
- Пържен пътешественик - 12.50 лв.
- Печен политик - 100 лв.
Клиентът канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?
15