Монахиня си взима такси. Качва...
Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита: - Защо ме гледаш непрекъснато?
- Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
- Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
- Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
- Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
- Ами, аз съм неженен и съм католик.
- Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
- Защо плачеш?
- Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
- Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се Кире вкъщи – носи бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Пена:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова си романтичен... Толкова жалко, че днес ми дойде...-
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!?
3
През първата брачна нощ булката на Евреин се разплаква:
- Авраме, ауу, Авраме!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но не мислех, че чак толкова много режат!
14
Мацка споделя:
- Гинеколологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...
6
Между приятелки:
- Как е новият ти в леглото?
- Като пещерска гроздова!
- В смисъл???
- Мека топлина!
7
Октопод кандидатства за работа в цирка:
- Мога да свиря на всякакви инструменти...
- Моля, покажете!
И октоподът свири на пиано, китара, акордеон, устна хармоника и арфа. Всички са във възторг.
Директора пита:
- А можете ли да свирите на гайда?
Октопода гледа странно и подозрително:
- Какво е гайда? Дайте да пробвам, предполагам ще мога...
Донасят гайда, октопода я хваща, оглежда с възхищение и пита:
- Може ли първо да я нае*а?
10
Всички сме произлезли от прахта и на прах ще станем... В тая връзка, не обичам да бърша прах. Може да е някой, който познавам.
5
- Какво ти каза докторът?
- Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли беше…
1
- Дядо, как сте живели без интернет?
- Ами правехме дупки в стената на женската баня!
9
Дядо и баба завели кравата си на бик. Бикът се качил върху кравата и започнал. Бабата, гледала, гледала и казала:
- Дядка, докато ги гледах и на мен ми се прииска.
- Да беше казала по-рано, ма! Взел съм пари само за кравата...
16
- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе... Един простак от махалата я научил...
5
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба ѝ я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът ѝ намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата ѝ рекла:
- Няма от какво да се плашиш бе, дъще! Ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде.
7
- Маце, ти си разкошна, приличаш на филмова звезда.
- О, аз даже съм се снимала в чуждестранстки филми.
- Айде, бе!
- Амии беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya!" "Das ist fantastisch!"
4
Не разбирам, защо не разрешават на гейовете да служат в армията? Та, те толкова обичат парадите!
5
Приятелката ми е п*рно звезда. Чудя се как ли ще реагира, когато разбере...
8
С шефа ми имаме сeксуални отношения. Той редовно ме прее*ава със заплащането...
5