Баба ми често казваше: - Все някоя...
Баба ми често казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе Боре, Пешо се бил оженил.
- Да.
- Е как е жена му?
- Е не знам... ама момчетата я хвалят...
7
Прескача тя от цип на цип и гони бърза слава!!! В България, най-лесно VIP по полов път се става...
16
С*кс с презерватив за някой може и да е нормален, но аз предпочитам с*кс с жена!
3
От епикризата:
- До пристигането на бърза помощ,пациентката не е водила полов живот.
7
- Главното в живота е да не се предаваш!
- А аз с удоволствие бих се предала на някой!
- С удоволствие, тва вече е друга работа!
3
- Съседке, непрекъснато се оплакваш,че имаш болни бъбреци, черен дроб, жлъчка и проблем със сърцето, а всяка сутрин от вас излизат различни мъже!
- Боже мой! Един здрав орган имам, а те вече завиждат!
9
Срещат се две влагалища:
- Как я караш?
- Ооо, всичко е наред. С*кс, почивка, с*кс, почивка. А ти?
- Аз съм фригидна.
- И кой го казва?
- Разни зли езици...
7
Искрен мъжки статус:
- Харесвам големи гърди, а не дълги!
13
Когато изгледаш страшен филм, после си мислиш дали в реалният живот не може да ти се случи някое от ужасните неща, станали във филма. Точно обратното е с п*рното...
9
Притеснен мъж пита дежурната на регистратурата в болница:
- Извинете, днес е понеделник, но е почивен ден, знаете ли, къде ще ми поставят инжекцията?
- Ами, предполагам, че пак в з*дника господине, също както и в работен ден.
9
За да не омекват морковите в туршията, освен Аспирин, слагам и четвъртинка Виагра...
4
- Колега Жоре, как ти беше фамилията?
- Нещо, което лапаш всеки ден, Иванова!
- Хуев?!?!
- Не, бе! Лъжичков!
17
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
- С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
- Може да говори, ако се скъса.
- И какво казва?
- Да ви е живо и здраво!
12
И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите.
10
Момичета, трябва да знаете, че за да усетите пеперуди в корема, първо трябва да влезе гъсеница!
6