Български студент, първа година...
Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
- Уй иски?
- Аз съм от Бургас бе, не иски!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!
3
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България…
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
16
Изпитващ към студент:
- Защо започнахте да ми намигате?
- Сигнализирам Ви, че знанията ми влязоха в резЕрвата…
1
Истинският ученик, точно в 7:50 идва в училище, научава нужното, сяда на чина и внимава какво казва учителя.
Истинският студент, на 31 август, отива да види Расписанието, но не стига до него. Среща познати и заедно отиват в бар.
На 15 септември той разтърква очи в 5:00 ч. и тръгва към Расписанието. С мътни очи го гледа, мърмори: "Буламач!". И се появява следващия път през декември…
0
Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните чинове се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе досега!
4
Татко казваше:
- Учи сине, за да не работиш!
- Аз учих, и сега съм безработен…
3
О, студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
3
На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.
6
- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната, господине.
- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
3
На студентка по медицина и задават въпрос:
- В кой месец се раждат най-много деца?
- В деветия! - отвръща студентката.
2
Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.
0
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над НБУ.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
0
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита вторият:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
8
- Три пъти прекъсвах в униреситета и три пъти си възстановявах правата.
- Ти си точно като Ленин.
- Как така?
- Ами "Проучване, изследване и отново проучване!"
0
- Три пъти прекъсвах в униреситета и три пъти си възстановявах правата.
- Ти си точно като Ленин.
- Как така?
- Ами "Проучване, изследване и отново проучване!"
0