Бях на улицата и някой стреля...
Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха медал... Било маратон...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спортен коментатор:
- Ex, ако кракът му беше с 15 см. по-дълъг...
9
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
12
Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера когато е готово!
14
Школата по борба към НСА е произвела повече милионери от Икономическите факултети на УНСС и СУ взети заедно.
22
След червения картон, вратарят на Лудогорец подава ръкавиците на Моци и му казва:
- Покажи на тия хора как са мяташ, как са движиш, колко са раздаваш.
6
Пълничък мъж прави с голям зор лицеви опори във фитнеса 6... 7... 8... Приближава се готино маце и той свежарски превключва 95... 96... 97...
6
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. А бе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!
7
- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина...
БААААМ!!!!
- ОООХ!!! Шледва шмяна в шъштава на гоштите...
8
Спортен коментатор:
- Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!
10
Застанали на портите на Ада, Григор Димитров и група други клети души. На портите ги чака самия дявол и им казва с дрезгавия си глас:
- Сегаааа, ще преминете през деветееее кръга на адаааа...
Гришо силно изплашен пита:
- Ама и аз ли?
А дявола му отговаря:
- Нееее, ти никогааа не минаваш първи кръг.
11
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
10
Изгорените във фитнеса килограми, изключително загрижено ме чакаха в хладилника!
16
Тренировка на Валери Божинов... Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
- Кво ще правим брех, тоА ни утрепА?
А другата казала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам на топката... за по-сигурно!
19
Започнах да тренирам кунг фу. Най-първо разучих 5 хватки. Три за бягане и две за скриване.
11
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо,познаваш ли ме?
- Да, ти си нашия вратар!
- Как се сети бе, бабо!
- Ами синко, аз съм треньора!!!
10