Брачен договор: Аз, долуподписаната...
Брачен договор:
Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:
1. Послушно да симулирам оргазъм в тези(малковероятни) случаи когато не го получа след като пияния ми мъж "цели" пет минути се поти върху мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.1 При това да скимтя, квича, вия и издавам прочие други такива нечленоразделни животински звуци.
1.2 Да не моля за никакви "предварителни ласки".
2. Напълно съм съгласна да поемам вината, тъй като това е основна роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така например, жената е виновна ако мъжът й си е ударил палеца на крака във ваната, или ако е загубил любимия му футболен отбор. Тази взаимовръзка се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина се задълбочава, ако в момента на произшествието тя не е била наблизо.
3. Всеки път когато се съберем да побъбрим с приятелки, се задължавам да разказвам на всички за повишената с*ксуалност на мъжа ми и за това, че с размерите на гениталиите си той би могъл да задоволи даже слон...
3.1 ... а също така колкото може по-често да споменавам за неговата издръжливост в леглото...
3.2 ... особено в присъствието на неговите приятли.
4. След с*кс(който аз няма да наричам "правене на любов") няма да започна да искам от мъжа ми с часове да ме прегръща, докато не му отекат ръцете. А също така ще взема всички мерки против това косите ми да дразнят съпруга ми като се разпиляват където им падне.
5. Никога няма да наричам половия член на мъжа ми със забавни умалителни имена.
6. В леглото се задължавам послушно да заемам всяка поза, която дойде на ум на мъжа ми. Особенно предпочитание ще отдавам на позите, в който всички физически усилия се падат на мен, а мъжът остава неподвижен да лежи и да се хили.
7. Обещавам да прекарвам във фитнес залата не по-малко от 2 часа на ден, за да се поддържам във форма и да оставам желана за мъжа си, даже ако от неуморната употреба на бира коремът му навежда на мисли за бременност в 9-тия месец.
8. Съгласявам се никога да не споменавам за напредващото оплешивяване на съпруга ми, а също да сравнявам главата му с диня, бебешко дупе или нещо подобно.
9.1 Обещавам старателно да бръсна всички ненужни косми.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален с*кс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука ц*ците, накрая се уригна, напика се и заспа.
3
Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука. Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
- "Да ви е*а в геометричната прогресия!"
1
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
1
Една надарена жена с големи ц*ци чисти предното стъкло на трабанта си. Ц*ците й опират в предното стъкло. Минава един мъж, погледал, погледал жената и накрая казал:
- Госпожо, колкото и да го кърмите, БМВ няма да стане!
1
- Какво е ПУ*КА?
- Това е Пункт за Управление и Тактическа Координация на Авиацията.
0
Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя...
Старшината на взвода се обажда:
- Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж! Еб*х та в тъпата пу*ка.
0
В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правла чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
- Абе, Зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
- Много ясно. За един лев тя подостря моливи.
0
Защо хипопотамите го правят във водата?
- 15 кг. кли*ор как мислите, че се подмокря...
0
В леглото. Дългогодишен брак. Жената, настроена за с*кс:
- Скъпи, кажи ми нещо мръсно...
- Ами...нашата кухня, например...
0
Две прос*итутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке. - казала другата.
0
Двама пед*фили разговарят:
- Ей, ако знаеш к'ва пу*ка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара!
0
-Знаете ли как педерасите си махат презерватива?
- . . . ами като пръднат.
0
Обратни се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в г*за мацка, виж са къв си п*дал!
- Да ти го духам бе!
0
Дядо отива на лекар и казва:
- Докторе хванал съм рак на х*я.
А докторът го пита, как е разбрал.
Дядото отговаря:
- Ами като го хвана и започна да го дърпам напред, той върви назад.
0
Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим с*кс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? С*кс?
- Не, никога не съм възразявала.
0