Полицаи се явяват на тест за интелегентност...
Полицаи се явяват на тест за интелегентност.
Влиза първия и го питат:
- Какво е това - черно, кожено, с подметка и с връзки?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.
- Отговора е обувка! - му казали от комисията и
го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия:
- Да знаеш отговора е обувка.
Влязъл следващият и го запитали:
- Какво е това - гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата?
Замислил се полицаят, накрая попитал:
- Има ли връзки ?
- Не !?
- Значи е САБО!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза зайчето в една сладкарница и пита:
- Имате ли торта с моркови?
- Нямаме!
На другия ден пак:
- Има ли торта с моркови?
- Няма бе!
На третия ден:
- Имате ли торта с моркови?
- Има!
- Ама много е гадна, нали?
0
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
0
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно.
Историята се повтаря наколко пъти.
Бармана:
- Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод?
Посетителят:
- Да, днес за първи път разбрах, какво е това ми*ет!
- В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението!
- И мислите ли, че ще помогне?
- За какво да помогне!!??
- Да премахна неприятния вкус в устата си...
0
Двама борци се разхождат по улицата. Единият пита другия:
- Коя дата сме?
- Откъде да знам. Всеки ден ги сменят.
0
Следовател пита обвиняем:
- Виждал ли си този нож?
- Виждал съм го.
- Най-после призна!
- Нищо не съм признал! - казва спокойно обвиняемият - Това е ножът, който ми показвате вече трета седмица...
0
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива
предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата.
- Помощ, охрана... - разписква се секретарката.
- Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...
2
Една нощ пиян съпруг се връща у дома заедно с още по-пиян негов приятел. Отваря вратата на спалнята и вижда непознат мъж в леглото при съпругата си. Приятелят му също ги вижда и се разбеснява. Съпругът обаче го скастря:
- Тихо! Виждаш ли новото канапе и онази хубавата бутилка там? Внимавай да не го събудиш, че и двете са ми от него...
0
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги
пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
2
Един човек разглеждал новата къща в центъра на града на негов приятел. Както си обикалял така, взел че паднал от едната тераса на улицата, около него се събрали доста хора. Един човек от тълпата се извикал "К'во става бе?" А нашият станал изтупал се и казал: "Е незнам и аз сега дойдах!"
0
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
0
Говорят си три сперматозоида:
1: - Аз бих искал да стана доктор.
2: - А аз артист.
3: - Страхувам се, че този онанист ще разбие мечтите!
0
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!
4
Семейно къпане.
- Пак го изтървах. Подай ми сапуна, че ме боли кръста.
- Без тия, още не съм забравила последното си навеждане.
2
- Тате, какво значи баджанак?
- Роднинство по баджакова линия!
22
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо. По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
- Чакай, да те питаме нещо. Ти виждал ли си бял човек?
- Да, вие нали сте бели.
- А, виждал ли си черен човек?
- Преди няколко години видях за първи път.
- А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
- Не, не съм виждал.
- Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш...
0