Повечето хора са зависими от секс...
Повечето хора са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 мандарини насам си викам „Ей тая е последна!”
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При психиатъра:
- И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?
- Защото докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!
10
- Радиокулата вика пилота, радиокулата вика пилота! Ако ме чувате разклатете крилата на самолета!
След кратка пауза:
- Пилотът вика кулата, пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!
17
Нова година ще карам в Психиатрията. Разбрах, че там щяло да е луд купон!
9
Някакъв ми се усмихна в рейса. Вариантите са два: ако е луд е разбираемо да се усмихва, ако се усмихва на мен, значи е луд.
16
Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред. Арестуват го и го водят в Районното за разпит. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:
- Къде са диамантите!? Къде са перлите!!?
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
- Вижжжжжте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!
11
Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен, стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания. Служителят го поглежда и казва:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, един билет до Амстердам, моля.
- Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър! - казва служителят.
Мъжът го погледнал и съвсем сериозно казал:
- Знам, знам... затова ще използвам самолет.
30
Продавам кутия от iPhone 11, която да ползвате все едно случайно се вижда, докато си снимате ноктите и други неща...
24
Подариха ми, некъв душ гел... Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска...
14
Приятели, извинявайте за глупостите, които писах напоследък - бях във финансово затруднение и нямах възможност... да си купя хапчетата!
8
Сложих 10 лв. в дънките и ги пуснах в пералнята... Нек' се върти парАта, бе!
6
- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- Защото по байТошово време бозата беше 6 стотинки.
21
Ако искате да се усамотите на обществено място, а някой седне до вас, просто го погледнете втренчено, и кажете:
- "Ти донесе ли парите?"
17
Когато ми стане много нервно започвам да мия стъклата и изобщо не ме интересува какво ще кажат другите пътници в автобуса.
12
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:
- Ама, господине, какво правите? С кон по стълбите, как може?
- Е, какво да правя, като му прилошава в асансьора?
4
И целунал принцът Спящата красавица. Събудила се тя, отпрала му един шамар, преместила будилника с още два часа и легнала да си доспи!
П.П. И тая приказка си е*а майката! И аз така преговарях с алармата тази сутрин. Опънах ѝ се с три ДРЯМКИ и се предадох.
5