Дядо с внучката си се разхождат...
Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря:
- Да...
- Ами тогава защо не я изчукаш и да спре да лае?
Дядото в шок...
- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи???!!!
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато лошото е вече зад гърба Ви... най-добре си пазете задника!
13
- Скъпи, презервативите са свършили...
- Дупе да ти е яко...
15
- Хайде довечера да пийнем вино, да хапнем суши и да правим с*кс!?
- Аз не пия, а суши не обичам.
- То и аз нямам пари.
9
Обещали на Хасан, че ако се гръмне в някой мол, ще отиде в рая и ще има 70 девици. Речено сторено, гръмнал фишеците Хасан, и отлетял към отвъдното. Събудил се на една прекрасна поляна, до него два ангела, и ги попитал:
- В рая ли съм?
- Да.
- Ааа, това с девиците вярно ли е?
- Дааа!
Изправил се Хасан, радостен, погледнал надолу и се вцепенил от ужас.
- Ама аз имам Цици. Защо имам цици.
- Виж сега Хасанчо, трябва да влезеш в положение. Бомбаджии много, девиците не достигат.
21
Всеки мъж е длъжен да направи три неща през живота си:
1. Да преспи с блондинка.
2. Да преспи с брюнетка.
3. Да преспи с червенокоса.
По принцип се допуска и да направи трите неща наведнъж.
9
И какво му е лошото на комплимента "Ставаш за един път", повечето не стават и за толкова.
7
- Муцка, вчера ми подариха най-новия Самсунг!
- Ауу, браво Муцка, и сега?
- И сега дупе да ми е яко...
6
- Моля Ви Госпожо, не ми говорете толкова бързо, че не може да ми мине през к*ра всичко което казвате...
13
Жена вдигнала температура. Мъжът ѝ я закарал в поликлиниката. Тъй като се забавила се прекалено много в кабинета, мъжът не издържал, отворил вратата и заварил доктора да оправя жена му на задна прашка.
- Какво правиш, бе?
- Ами, меря ѝ температурата! - смотолевил докторът.
Мъжът бръкнал в джоба си, извадил пистолет, насочил го и процедил през зъби:
- Вади го бавно и се моли на него да има цифри…
7
Мъж отива в стриптийз бар. Там вижда едро сложена танцьорка да танцува върху маса. Гледа я известно време, след което отива при нея и казва:
- Хм, яки крака!
- О, благодаря ти! Наистина ли го мислиш?
- Ами как, разбира се! Повечето маси щяха да са се сгромолясали досега.
6
– Мила, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не.
– Защо? Нямаш ми доверие ли?
– Аз на бикините си нямам доверие, дето отвреме-навреме ми влизат в г*за, та на теб ли?...
5
- Скъпи, вчера ти плати за мен в ресторанта, разчитайки на с*кс. Мога ли да платя днес за теб, разчитайки на брак?
5
- Егати и ш*бания ден..
- Какво стана?
- Бирата замръзна, пицата изгоря, мойта е бременна...
- Ти просто нищо не можеш да извадиш навреме, а?...
9
Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа ѝ, тя му казва:
- Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави с*кс с теб. Но това да е само за първи и последен път!
Мъжът, не вярвайки на ушите си, взима парите, и докато жена не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща:
- За 30 лева не е навита, иска 50.
- Ах, кучка! Когато тя беше бременна, аз взех от мъжа ѝ 30 лева!
13
Одеве един комшия ме подкача:
- Комши, новата ми кола вдига 240, а твоята колко вдига?
- Моята го вдига целия! - отвърнах му аз...
2