Сър Джон и лейди Джейн седят пред...
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку...
12
Манго пребил Айшето и тя се оплакала на кварталния. Кварталния му се скарал:
- А бе защо я биеш по главата, бий я по г*за. А старши ние с г*за се разбираме, с главата не може да се разберем...
6
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
12
Трите най-важни етапа в моя живот:
1. Бях голям Курв*р...
2. След това голям Рибар...
3. А сега съм просто Г*зар - по цял ден си седя на г*за и се ровя из нета...
9
Някой ми е хакнал профила! Снощи някой от профила ми е искал с*кс от поне 100 мъже. Моля, по-хубавите да отговорят!
4
Ако на теста за бременност се появят три черти, ще Ви наемат в Аdidas.
2
- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа! – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе! – констатирала тя, бършейки лицето си.
9
Тя разбира се не е Венера, но нещо венерическо има в нея...
10
Всички се радват на малки котенца, кученца, патенца. И никой се не радва на малки пишлета.
11
Всяка добра домакиня знае - ако мъжа и се самозадоволява в хола - тя трябва да се включи задължително... По-лесно е да измиеш устата си, отколкото да переш килима.
11
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво...
13
В кръчмата. Вуте към Нане:
- Иска ми се да съм грозен, един ден. Грозен всеки ден, не си е работа.
Нане:
- Иска ми се да няма с*кс, един ден...
8
Искате да направите впечатление на колежките си? Напишете в Гугъл - Начини за смаляване на пениса," и излезте да пиете едно кафе... Гарантирам Ви, след като се приберете в стаята, никоя няма да Ви гледа в лицето!
9
- Опа, т'ва готино маце има ли си гадже?
- А ти, що се интересуваш, бе? Искаш да ми отмъкнеш мъжа ли, бе, п*далче?
7
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
След 5 минути:
- Вкара ли го?
- Да!
- Ми тогава ох!
13