След доста години Гошо и Пешо се...
След доста години Гошо и Пешо се виждат случайно и започнал непринуден разговор. По едно време Гошо притеснено попитал:
- Абе Пешо спри моля те и ми кажи психически проблеми ли имаш, че не ти схващам нищо. Ако е така отиди на Витошка 3, там има надпис "Психолог" търсиш д-р Иванова и да знаеш много е добра....
И ето ти го Пешо пред кабинета, звъни и се появява една страшна мацка, чак да ти спре дъха.
- Аз сам за д-р Иванава - измрънкава Пешо.
- Заповядаите, Вие сте точно при доктора.
Влиза Пешо и докато се поти чува:
- Ако сте за прегледа моля свалете си панталоните.
- Но аз идвам за психо преглед, моля Ви.
- Точно така, това е нова методика с която ще опредаля Вашата психологичека стабилност и диагноза - отговаря Иванова.
След като свалил Пешо гащите чува:
- Сега ще Ви захапя лявият тестикул, а Вие трябва да кажете "ШЕСТ".
Захапала д-р Иванова лявият тестикул и чула ясно как Пешо произнася - "ШЕСТ".
- Браво, Вие сте добре, но за да се убедя сега ще Ви захапя дясният тестикул а Вие ще кажете "ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала тя десният тестикул и чула ясно Пешо да произнася ШЕСДЕСЕТ И ШЕСТ.
- Перфектно, но за да се убедя, че всичко Ви е наред, последен опит. Захапвам Ви члена, а Вие казвате "ШЕСТСТОТИН ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала красавицата к*ра на Пешо, а той с притворени очи започнал:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6,.........66
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двойка се оженили и заминали на сватбено пътешествие с круиз. Но за нещастие кораба потънал. Мъжът оцелял и след два дни непрестанно плуване с последни сили се добрал до брега на един остров. Не щеш ли там се оказала и жена му. И реагирала остро:
- Къде се мотаеш толкова време? Корабът потъна още вчера...
1
Шестнадесегодишно момиче се прибира късно вкъщи. Баща й и прави забележка:
- Не стига, че закъсняваш, а имаш и бримка на левия крак.
- Добре, че закъснявам съм виновна. Но какво лошо има в това, да имам бримка на левия крак?
- Ами това, че преди да излезеш, бримката беше на десния ти крак...
0
Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...
1
Мъж бил за риба. Хванал сребърната рибка, която му казала:
- Аз съм Сребърната рибка и ще ти изпълня едно желание.
Мъжът учудено се замислил и казал:
- Искам да спреш войната в Босна!
- Че къде е това Босна? - попитала рибката, тогава мъжът измислил друго и извадил снимка от джоба си:
- Това е жена ми, искам да я направиш по хубава.
Рибката загледала снимката и рекла:
- Абе я дай картата да видим къде е тая Босна.
0
На събрание на земеделска кооперация станал Иванов и казал:
- Гопода съкооператори, дайте да работим и в съботите да компенсираме загубите от сушата!
Станал Петров след него:
- Господа, дайте да работим и съботите, и неделите да компенсираме загубите от сушата и да имаме някаква печалба!
Станал последният и казал:
- Господа, дайте да работим денонощно, за да няма ражджаемост и да не се раждат такива пу*ки като Иванов и Петров.
0
Защо обратните са пратеници на Дявола - религиозно доказателство:
Двама обратни могат да правят поза 69, двама нормални също!
Двама обратни могат да правят поза 99. Двама нормални също.
Трима обратни могат да правят поза 699 - трима нормални също.
Но каквото и да правите, поза 666 е достъпна само за трима обратни!
1
Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът:
- Писна ми, не издържам вече, тръгвам си.
Съпругата:
- Ти да не мислиш, че на мен не ми е писнало? Изчакай да си приготвя багажа и идвам с теб.
0
Разговор между приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, галантен и чаровен хубавец със сини, дълбоки очи, добре облечен и с руси коси..
- Но скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже!
1
- По какво се различават бика от кравата?
- По това, че когато доиш бика, той се усмихва..
1
Мъж вижда готина майка с малко дете и и казва:
- Искам да целуна това хубаво детенце, като си представям от какво хубаво путе е излязло!
А жената без да се замисля отвръща:
- Целуни на баща му х*я, че преди малко излезе от там..
1
- Как се казва жена, която бие мъжа си?
- Пачавра.
- А мъж, който бие жена си?
- Възпитател.
3
Един се оплаква на приятеля си по телефона:
- А бе, съмнявам се, че жена ми ми изневерява.
- По какво съдиш?
- Преместихме се от кв."Младост" в "Банишора" и все един и същи техник идва да оправя телевизора..
1
- Скъпа, искам да ти фотографирам гърдите и да ги сложа в рамка на леглото!
- И аз скъпи - искам да ти фотографирам х*я и да го сложа в рамка над леглото, но трябва да го увелича 3 пъти!
0
- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета?
- Като я изяде и после даде на всяко...
0
Аасан качил Аишето на матора да я повози, и започнал да набира скорост.
Айшето казала:
- "Абе Асане какво му дава6 на тоз матор бре ?"
Асан казал:
- "Давам му гас"
Поради бързата скорост и шумът от колите Айшето не чула правилно Асан и разбрала "гъс", и рекла на Асан:
- "Лилиии Асане ако му дадем минджа ша литне бе "
3