Екатерина чувстваше, че в нея има...
Екатерина чувстваше, че в нея има нещо царско! Петър и беше първият, Николай - вторият, а Александър - третият.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Непукизма на мъжа преминава през 3 етапа:
- Мъжът се прибира към 24 часа пийнал, жена му го чака зад вратата с метлата в ръка, той я поглежда и пита "Ще метеш или ще яхваш метлата?"
- Вторият етап е когато се прибира след 4 часа, взема стола, влиза в спалнята и сяда до главата на жена си. Тя се събужда и го гледа сънена, той я поглежда и пита "От колко започва представлението, щото искам да бъда на първия ред?"
- Третият етап е, когато се прибира след 7 часа, отмята завивката, плясва жена си по дупето и казва "Хайде маце, ти си следващата!"
12
Жена се изповядва:
- Отче, един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама, чадо!
- И двама не ми стигат, отче!
- Ми пробвай с трима, чадо!
- И трима не са ми достатъчни, отче!
- Е, чадо, пробвай тогава с десетима!
- И десетима не ми стигат...
- Ееее, ми ти си ФЕНОМЕН, чадо мое!
- А така, отче, ФЕНОМЕН съм, а не К*РВА, както твърди цялото село!!!
14
Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХIХ век:
- Обича ме, не ме обича?
През ХХ век:
- Ще спи с мен, няма да спи с мен?
През ХХI век:
- Мъж ли съм, жена ли съм?
19
Жена отива с приятелки на почивка.След няколко дни мъжът и се обажда по телефона:
– Е, какво правите там по цял ден, я кажи?
– Какво да ти кажа - едни плетат, други се еб*т!
– А ти от кои си?
– Как от кои? Не видя ли, че съм си забравила плетката у дома...
12
Еднократния с*кс с чужда жена е като да отпиеш глътка от чуждата бутилка вино, и притежателя не забелязва, и на вас ви е приятно!
8
Учителката се обръща към децата:
- Деца, кажете ми космонавтите, които знаете?
- Гагарин, Иванов...
- Правилно. А ти Иванчо кого искаше да добавиш?
- Моите майка и татко.
- Нещо бъркаш.
- Не, не бъркам. Снощи се събудих през нощта и чух татко да казва на мама - "Е, политаме ли?" А мама отговори - "А ти сложи ли си скафандъра?" Той - "Не". "Тогава полетът се отменя".
23
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала:
- Стой, а презервативи имаш ли?
- Амиии... нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса!
Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен:
- Мамичката и! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
12
Боже-е-е, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
10
Когато ви нарекат "капут", разбирайте че имат предвид цялостност, надеждност и тънък бананов аромат.
5
Гледам един филм... жената плаче под душа, после влиза мъжът и 3 часа правят любов, а аз седя и си мисля - "Какъв е този бойлер, ебаси?"
16
- Тате, ще ти призная нещо. Аз съм гей!
- На света има само един гей и това е френският физик Гей Люсак. Всички останали сте обикновени пед*раси...
10
- Какво стана снощи?
- Един вървеше след мен.
- А ти?
- Логично, побягнах.
- А той?
- Той ме подгони.
- И?
- Логично, настигна ме.
- Ти какво направи?
- Вдигнах си полата.
- А той?
- Свали си панталоните.
- И после?
- После му избягах. С вдигната пола се тича по-бързо, отколкото със свалени панталони. И всеки, който си е представил друг финал, да си преразгледа логиката...
8
Успехът е като бременността - всички те поздравяват. Обаче никой не знае... колко пъти са те "таковали", за да стигнеш до това положение...
7
Влиза Царя вечерта в покоите си и гледа... Шутът е*е царицата и казва:
- Е много смешно...
14
Той нямаше пари, затова във бикините на стриптизьорката извика "Благодаря!"
12