Независимо от това дали се водиш...
Независимо от това дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж:
- Искаме да наемем стая за две-три минути.
- Но това е невъзможно!
Момичето:
- Повярвайте ми, възможно е!
0
Оказва се, че националният ни отбор по футбол много трудно се организирал в атака, страшни недоразумения се получавали, като някой извикал - "подай на баджанака!"
11
Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил една чиния...
0
- Кога се събира целия национален отбор по футбол на тренировка?
- Когато Николетка е в цикъл.
2
- Скъпа, малкият скоро ще стане съвсем голям!
- С нетърпение го чакам, мили мой! Единственото, което ме безпокои е само, че операцията за увеличаване ще ни излезе доста прилична сума!
0
- Госпожице, на колко години сте?
- А колко ми давате?
- Не повече от 50 долара!
0
По опитен път е установено, че 95 процента от жените, които не са правили с*кс повече от месец, не могат да кажат от първия път правилно името на район ПодУяНе.
0
Стар моряк слиза на пристанище и отива при прос*итутка. Събличат се и прос*итутката пита:
- Защо си решил да татуираш "Ам-ам" на пениса?
- Едно време пишеше "Амстердам"...
2
Мъж се връща по-рано от командировка.
- Хубава работа: моята жена, мой приятел, моите презервативи.
1
- Госпожице, може ли да ви черпя питие, и да ходим у нас?
- Пила съм вече! Да вървим, да не губим време?!..
1
Винаги викам името на жена ми по време на с*кс.
Просто за да се убедя, че не е някъде наблизо.
1
- Не смятам да правя любов с теб на матрака, на който си правил с*кс с нея!
- Добре! Хайде да изхвърлим матрака! Изхвърляме и дивана, това кресло, масата! Изнасяме и ваната, пералнята, цялата кухня! Не се качвай на асансьора, не се вози на колата! И не ходи в природонаучния музей в малката зала на третия етаж !
0
2062 год! В аптеките се появяват тестове за бременност от ново поколение! Вместо двете лентички има поле, в което излиза надпис: от кой.
0
Двама пушат и си говорят:
- От една седмица гледам жената на Генко все усмихната ходи. Какво е станало?
- Генко го е ужилила една оса.
- Че защо се радва?
- Ти не попита къде...
1
В магазина младеж взима пакет презервативи с 6 броя. Отделно моли и за шоколад. Продавачката учудено гледа презервативите, после жално на шоколада и казва:
- Младеж, за един шоколад дали ще ти дадат толкова!
1