Двама македонци се срещат в центъра...
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голяма.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза с жена си в магазина.
- Двеста грама салам, ей от оня - за кучета.
- Скъпи, но ние нямаме куче! - обажда се жената.
- Не джафкай!
11
Пожар:
Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните!
11
Разговор между двама приятели:
- Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?
- Ами, чукам!
- Брееей, браво! А когато има ток?
- Звъня…
12
Между пубертети:
Тя:
- Студено ми е на краката…
Той:
- Нормално, като чорапите са ти в сутиена…
12
Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?
- Абе, не ги слушай! Гледай к'ви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само?!
10
Заседание на съда:
- Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет…
Обвиняемия:
- С глава го ударих.
5
Хайде да играем шах.
- Не мога, баба ми умря!
- Е, добре, де, ще играеш с черните фигури…
9
Млада и красива дама пътува с влак след няколкодневна почивка на морето.
Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
- Е, ето ви отново заедно!
16
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане…
30
- Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.
- Тя е прос*итутка - обяснява му той.
Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:
- 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!
Човекът й подава 100 евро и казва:
- Боядисай ми цялата къща!
17
Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прос*итутка. Чука няколко пъти на стъклото и когато тя го поглежда я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми не е скъпо, бе. Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.
16
- Какво е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо!
4
Възрастна двойка имат проблем с паметта си и питат доктора за съвет. Той ги съветва да си записват. Когато се прибират вкъщи жената казва:
- Скъпи, би ли ми донесъл от кухнята малко сладолед и ягоди с крем. И моля те запиши си ги.
- Няма какво да записвам. Мисля че мога да запомня сладолед с ягоди и крем. От кухнята се чува шум от блъскане на тигани и тенджери и след известно време съпругът се появява с порция шунка и яйца.
- Абе, смотльо, казах ти че ще забравиш нещо… къде са препечените филийки?
3
Приятели в бара.
- Какво искаш да кажеш "само аз съм ти останал"? Ами семейството ти?
- Те измряха от туберколоза. Баща ми повтаряше, че смехът е най-доброто лекарство.
3
ГРУБИ ОБНОСКИ
Нахълтва мъж при психиатъра:
-Дрехите ме псуват!
Психиатърът се чуди как да помогне, опитва всичко, но без резултат. Решава да го прати при екип от колеги за консултация. Те обаче също не са имали такъв случай и търсят начин да се отърват от откачалката. Решават да се отърват от него като го пратят на лечение в чужбина.
-Най-доброто с което можем да ви помогнем е да ви намерим нов чуждестранен екип. Какво ще кажете?
-Това съм го пробвал. Теглиха ми по една… и Adidas и Puma.
2