Русенка се Омъжила у Враца. Един...
Русенка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От тУЙ мисо имати ли?
Месарят е погледнал от високо изпод вежди и рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сакаш ли кафе?
- Може.
- Какво го пииш?
- Как с*кс.
- А?
- Ретко, ретко...
5
Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, с*кс и... последната вноска по ипотеката.
11
Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.
Едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!
5
Star wars:
- Принцеса Амидала успя да спаси планетата! Ами... ако не беше дала...?
8
Истинския джентълмен винаги премества чиниите, преди да се изпикае в мивката.
16
Казват, че с*кса продавал!
В такъв случай:
- "Продавам прее*ан лаптоп!"
8
Веднъж, един много, ама много мъдър човек, нищо не казал... оставил жена си да мисли че е права, а после ял вкусна мусака, правил с*кс с жена си и заспал без скандали!
16
- Нарекла съм си п*тката Лотария, защото трябва да си голям късметлия, че да я спечелиш.
- Аз пък си мислех, че е защото постоянно я търкаш...
7
Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба при него и се намества на магарето. Докторът я поглежда и решава да се измайтапи с нея. Казва ѝ:
- Бабе, ти си бременна бе!
- Ама как така бе, момче, аз откакто умря дядото преди 20 години с мъж не съм била.
- Не знам, бабо, ама детето ще е черно - продължил докторът сериозен.
Бабата се позамислила и засрамено попитала:
- А бе, момче, това от патладжан може ли да стане?!
3
- Простако, разбрах, че ми изневеряваш! Събирам си нещата и отивам при Пешо от третия етаж. Цяла година се крием, ама вече не!
9
- Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
- За да си стои в къщи и да е гальовен.
- Ти и татко ли си кастрирала?!
14
Голямото празнене (разбирай ИЗПРАЗВАНЕ) започна. София се изпразва, провицията ще бъде запълнена!
10
GSM форум:
- С изненада разбирам, че Новият Айфон SХ при цена 1949 лв не прави свирки. Затова си купих Нокия с фенерче.
- А с останалите пари?
9
Вървя си днес по улицата и дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?
18
Живея в Люлин в панелен блок. Поради тази причина чувам разговора на комшиите, като че са пред мен:
- Ама оуу, ти нормална ли си, ма. Къде беше цели два дена?
- Ми нема да поверваш, ама се зае*ах....
- Как така си се зае*ала ма, ти в ред ли си?
- Ми ти миналия месец как се запи два дена, бе катил?...
2