Но ти ми каза "обичам те" след...
- Но ти ми каза "обичам те" след първия с*кс!!!
- Не, ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На пресконференцията на известна рап група, преводачът за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…
14
Красивата жена никога няма да те помоли да загасиш лампата.
16
Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва и полицаят.
9
- Какви езици владеете?
- Устен френски и шведски в група...
- Назначена сте!
19
- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?
- Ооо, да скъпи, да!
- Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...
5
С*ксът е един от начините за прераждане. Към другите алтернативи, обикновено липсва интерес...
5
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам! – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
6
Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета:
- Не ми е приятно да съм втора цигулка.
- Виж какво... Трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра.
8
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
20
Електронната цигара и безалкохолната бира са чудесен завършек на с*кса с надуваема кукла.
8
Мечтата на всеки леопард е да носи клинче от к*рвенска кожа!
16
Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.
9
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у г*зо!
7
В кулоарите на парламента си шепнат двама депутати:
- Имам проблем. След с*кс разбрах, че презерватива е останал вътре!
- Не се притеснявай. Ще отидеш да се изакаш и сам ще излезе!
15
На нудистки плаж, негър излиза от водата и на оная му работа татус "WENDY."
Вижда го некъв и му вика:
- Еееее пич, и твоята ли се казва Уенди?
- А бе тука пише WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY, ама се е свил от студената вода.
19