Няма по-голям кеф от "преместването...
- Няма по-голям кеф от "преместването"!
- Какво преместване?
- В другия КРАЧОЛ!...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек отива в магазин за плодове и зеленчуци и пита продавача:
- Колко струват тези картофи?
Продавачът отговаря:
- Един лев килото.
- Е, вчера бяха 80 стотинки!
Продавачът спокойно казва:
- Ами... вчера бяха по-пресни!
8
- Петрова, защо не поздрави бабите като минахме покрай тях!?
- Аха, да, да... по-добре да ме мислят за уличница, отколкото да разберат, че съм кардиоложка!
14
- Митре спиш ли?
- Не!
- Дай сто лева на заем!
- А, спим, спим!
8
- Може ли кепчук?
- Много си тъп, ве, казва се с Т!
- Ти нормален ли си, как кепчут, ве?!
6
Стриптизьорката така силно се завъртя около пръта, че клиентите получиха кешбек!
16
- Изглеждате така добре и младолика, каква е тайната!?
- Лъжа всички, че съм с десет години по-стара!
18
Сънувах, че ме хапе змия.
На сутринта жената ми поиска 200 лв. за маникюр.
19
- Тате, Тате, защо вещиците нямат деца???!!!
- Ами... Щото все яхат грешната пръчка, тате!
16
Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е...
22
Никога не дразни жена... тя помни неща, които още не са се случили!
12
Развод - свободата да говориш каквото искаш и да правиш каквото искаш.
8
- Защо да обичам ближните!
- Защото ако обичаш далечните, всичките ти пари ще отиват за транспорт.
9
- А аз съм на диета!
- Ама, ти вече изяде 3 еклера!
- Аз исках 5, ама съм на диета!
8
Майка слага сина си да спи и му казва:
- Лека нощ, сине! Сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
- Още не, сега вървят рекламите...
16
Врачанец излиза от тото пункт къса си фиша с яд... поглежда жално към небето и вика:
- Дядо боже... да е*а мааму бе, тъй не ги познах тия числа бе... е*ати къръка дето съм!
Господ разтиква облаците и казва:
- Баце... що играеш бе?
- Е па 5/35!
- Ти луд ли си... и я не мога ги уцеля!
24