Оправи си чорапогащника, набръчкал...
- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е.
- Не нося чорапогащник...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пенсионери си говорят:
- Наборе, Марешки да е пускал цветя на половин цена?
- Не, но е намалил цената на чистия спирт...
3
- Утре е събота, какво мислиш да правиш?
- Ми, мисля да поспя.
- А после?!
- Е после какво, понеделник е...
3
Настройки на женския организъм пред празника:
- Черният дроб с тревога очаква наближаващия 8-ми март.
- Носът засърбява неудържимо.
- Жлъчката изпада в паника.
- З*дникът тръпне в очакване на приключения.
- Крака и език се подготвят да се преплитат.
- И само мозъкът се радва, че няма какво да му мисли...
4
- Как се казваш?
- Издислав.
- На кого си кръстен?
- На песента на White snake- "Is this love."
3
Съседката - на въпроса:
- Кой е най-добрият подарък за осми март?
- Осем килограма нервни клетки!
1
Ако работиш няколко седмици без почивни дни, понеделник няма да е толкова страшен... Но животът ще е страшен.
0
Умът ми не го побира, как някои хора имат интервюта, продължаващи по 1 час, та и повече. Моите са по 30 секунди. Аз почвам да си пълня чашата с вода и я преливам малко.
- Нервен? – питат ме в 99% от случаите.
- Не, аз винаги давам 110%...
1
В магазина:
- Какво е това на сиренето?
- Как какво? Плесен.
- Плесен... С очи?
3
Казват, не вярвай на пролетните любови. То пък щото със зимните прокопсахме...
2
Из "Особенности на националния риболов".
Капитана:
- До там е най-добре да се отиде с подводница.
Кузмич:
- С "дребосъка" ли?
- Ти откъде знаеш, бе? Това е държавна тайна!
- Ааа, че ние миналата година с "дребосъка" ходихме за ягоди...
3
Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура. Леко стъписан, раздавачът пита:
- Ъъъъ, вашите... дали са си в къщи?
- Така, като ме гледаш... дали са? - отговаря момчето.
1
- Вие сте толкова слабичък, какво ядете?
- Същото, като вас госпожо, но на половина...
2
Пътувах в маршрутката с метла (купих я от пазара). Един младеж дъъългооо ми се усмихваше.
По едно време ме пита:
- Метлата не пали ли?
4
- Пешо, спиш ли?
- Не!
- А, защо си със затворени очи?
- Икономисвам зрението…
4
Ще ми се да откажа алкохола, пушенето, с*кса, рока и да стана светец! Дааа, ама пусто съм атеист!
2