В препълнения автобус. Глас...
В препълнения автобус. Глас:
- Госпожо, извадете си чадъра от задника ми!
- Не мога! Виждате каква блъсканица е!
- Тогава поне го затворете!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кое е общото между туроператора и гинеколога?
- Работят, там където другите намират забавление.
0
Доктор Уотсън прекарал нощта с прос*итутка. На сутринта тя му казва:
- Бива ли така доктор Уотсън! А какво ще кажат мисис Хъдсън и мисис Мортимър?!
- Но откъде знаеш за тях?
Прости*утката (дразгаво):
- Елементарно, Уотсън!
3
- Къде беше цялата нощ? - пита жената.
- Бях у Пешо по работа! Помагах му.
Жената се обажда на Пешо:
- Ало, Пешо! Здрасти! Да знаеш къде е бил моя тази нощ?
- Що за въпрос! При мен е - точно отиде до тоалетната.
1
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
0
Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами как е...жената четвърто дете роди. Не знам вече какво да правя.
- Аз знам много лесен начин срещу предпазване на жена ми от забременяване.
- Наистина ли? Кажи!
- Много е просто - спя с твоята.
1
Двама глухонеми се срещат. Единия почва да се жалва, че не може да си купи презевативи. Другият му дава съвет какво да направи - да отиде в аптеката, да си извади оная работа и да я сложи на тезгяха, така аптекарят ще разбере и ще му даде.
На другия ден се срещнали и го попитал дали е купил? Не ??? Какво стана?
Ами направих каквото ми каза, извадих го, сложих парите, и тогава аптекаря извади неговия и го сложи на тезгяха. Неговия беше по-голям и взе парите...
1
Момче се запознало с хубава мацка. Всичко завършва с бурен с*кс. След това, той скача и обяснява, че страшно много бърза, бърка си в портфейла и взима една монета и я пъха в... на момичето.
Тя с удивление:
- Кво правиш бе? Защо така?
- Може и да не трябва, но много ми се иска да се върна пак на същото място още веднъж.
0
- Иване, ти след с*кс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
0
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Щото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
1
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи. - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.
0
Наскоро учени на Запад са създали хладилник с достъп до Интернет за поръчка на продукти. За съжаление машината сърфирала основно в порно-сайтове и поръчвала само краставици и банани.
2
Жена пита мъжа си, който е шеф, за неговата нова секретарка, той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент пет годишната им дъщеря, която си играела наблизом като чула, че става дума за кукла казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш легнала по гръб?
3
Отива един на сексолог и :
- Докторе, нещо не ми е наред. Не ми става!
- Доведете жена си!
Онзи довел жена си.
Докторът казал:
- Вие сега излезте!
Останал с жена му в кабинета и я накарал да се съблече. Поогледал я малко и я накарал да се облече и да извика мъжа си. Като дошъл му казал:
- Нищо Ви няма! И на мен не ми става от жена ви.
1
Двама алкохолици си говорят:
- Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия.
- Голяма работа! И на мен ми треперят! Вчера като пиках два пъти свърших.
0
Жена отива при доктора и се оплаква от хроническа умора.
Докторът я пита:
- Колко често правите с*кс?
- Три пъти седмично - понеделник,сряда и събота.
- Ами напърво време намалете на два пъти седмично - изключете сряда например.
- Не може докторе, това е единственият ден когто правя с*кс със съпруга си.
1