Съпруг разбрал, че жена му се заиграва...
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и не могат да се срещат повече, а той и отговорил, че ще направи нещо по въпроса. На следващия ден, пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
- „Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
– Скъпи, трябва да отида! Тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
– Добре, но отиваш с мама.
Жената пак се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автогарата. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал. Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така, три дни нито се виждат, нито се чуват. На четвъртият ден спират две коли на автогарата. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, от другата слиза свекървата и сяда до снахата.
Снахата пита гузно свекървата:
– Мамо, какво ще обясняваме?
А свекървата рекла:
– Ти дъще к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях, пак съм тук...
48
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпа, направи ми св*рка!
– Не мога сега! Следващия път. Още не съм се научила.
– Интересно, до следващия път къде ще се учиш...
18
- Пенчо, ама честно ми кажи... прибягвал ли си до услугите на простит*тки?
- Честно ли? Честно - никога не съм тичал. Съвсем нормално си вървя към бардаците.
7
Обществена тоалетна:
- Наредили се 4-5 човека пред писуарите и се облекчават. Влиза някакъв, събува гащите и сяда да пикае "по женски"... Всички леко очудени, но един преодолял смущението и пита:
- Господине, извинете... Вие защо "така"?
- Тази гадина... така ме предаде, така ме изложи вчера, че ме е гнус да му подам ръка даже!
16
След по-подробно разглеждане на "Кама Сутра" е открита нова с*кс поза - Лешояд. Кратко описание на позата - мъжът кацва като лешояд на таблата на кревата и чака мършата да заспи.
15
С едно гадже имахме толкова сериозни отношения, че на заден фон непрекъснато свиреше орган.
4
Ако са те докарали до грях, още по-голям грях е да не се възползваш...
6
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...
44
Ако семейният живот не върви, не пренареждайте мебелите по "Фън шуй", а спете по "Камасутра".
10
Жена без ц*ци е като панталон без джобове и в двата случая се чудиш, какво да си правиш ръцете...
21
- А тя, как е в с*кса? Огън момиче, а?
- Ако я запалиш... Да.
- Яко!
- В смисъл - всяко дърво гори...
19
Не си играй със сърцето на жена, то е само едно. Ц*ците са две!
13
Три к*рви стоят на магистралата. Едната пита другите две:
- Вие какво поискахте на Дядо Коледа за Коледа?
И те отговорили:
- Е ми 50 лева каквото искаме и на другите!
8
Мили момичета, съобразявайте се с поговорката - седем пъти Иван, един път Пешо!!!
7
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Изч*кал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали! - отговорил другият.
6
Когато индийката е готова за с*кс, червената й точка светва в зелено.
31