Един травматолог ми сподели, че...
Един травматолог ми сподели, че след като направи превръзка, жените най-често го питат "сега мога ли да се къпя", а мъжете най-често го питат: "сега мога ли да пия". Изводът е, че най-големият проблем на жените е, че са мръсни, а на мъжете - че са трезвени.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в Пирогов с температура 36.7!
9
Хирург от травматологията пита продавач от градския автомагазин:
- Колко мотоциклета продаде вчера?
- Двайсет.
- Дявол да го вземе, къде са останалите двама?
5
Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
- Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане...
4
Девиза на лекарите - травматолози: "Счупеното носи щастие".
3
- Как се убива хирург?
- Стреляте една педя над главата му, за да уцелите самочувствието му!
1
Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
- От отдавна не сте идвали.
- Бях болна, докторе...
5
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, ама не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра дайте на дамата сметката!
10
Лекар преглежда пациент:
- Как спите?
- Като кърмаче!
- !?
- Всеки половин час се будя и плача...
8
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
- Женен ли сте?
- Не, паднах с колелото...
9
В родилният дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е! - успокоява го медицинската сестра.
- И следващия път елате трезвен.
6
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
3
Един борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли, като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си си счупил пръста.
1
- Докторе, дайте ми някаква надежда!
- Няма проблем. За мен последното желание на умиращия е закон!
1
Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден. Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен с енергия.
- Как го правите, колега? - пита първият.
- Кое?
- Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите?
- Че кой ги слуша тях!
3
Мъж казва на доктора:
- Докторе, струва ми се, че страдам от слабоумие.
- А защо решихте така?
- Това вече не мога да го проумея!
1