След самолетна катастрофа, оцеляла...
След самолетна катастрофа, оцеляла само стюардесата и успяла да се приземи с парашут на самотен остров, само с леки наранявания. Тръгнала на оглед по крайбрежната ивица и забелязала дим. Приближила се и видяла полугол мъж да си препича месо на огъня.
- Здравей! Претърпях самолетна катастрофа и само аз оцелях. От къде си?
- Здравей! Аз съм от Тетевен, България! Претърпях корабокрушение и съм вече тук на този остров вече 15г. Искаш ли месо?
- Може, отвърнала стюардесата и докато опитвала месцето му казала.
- Ти ми даде да ти опитам от храната, а искаш ли аз да ти дам нещо, което не си виждал от 15 г.?
Полуголият тетевенец рипнал, като попарен, прегърнал я и със сълзи от радост на очите продумал:
- Вярно ли носиш шише с РАКИЯ?!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От колко години пушиш?
- 25
- От 5 годишен???
- Не. Аз съм на 47
- По-млад изглеждаш!
- Това е от алкохола.
15
- Жена, купи ми водка!!!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!!!
24
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
10
- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият.
26
- С какво поддържаш това високо ниво на концентрация в работата си?
- Елементарно, с концентрати...
13
- Къде работи вашия съпруг?
- От две години е барман!
- А харесва ли работата?
- Не знам! Още не се е прибирал!
4
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно трябва и трета доза?
12
- Скъпа, хайде да се напием!
- Нямам какво да облека!
- Ми, давай в това с което си облечена сега!
- С тези дрехи, вече съм се напивала!
6
- Келнер! Донеси двеста грама уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?
29
Пиян се подпира на улична лампа да не падне. При него идва малко момиченце и го моли:
- Чичо, надуй ми балончето!
- Ей, каква младеж се навъди, бе! Сега ще си оставя всичката работа, балона да ти надувам!
13
Мъж с голям корем седнал на една пейка в училищния двор.
Минава учителка и го пита:
- Вие дете ли чакате?
- Не. От бирата е...
23
- Кире, снощи те чеках в кръчмето, ма ти не дойде...
- Аааа, снощи вечерях с едно 16 годишно. Как да дойда, то направо ми завъртя главата.
- Ама то нали е незаконно...
- Знам ли... Имаше бандерол...
24
- Скъпи, ще ходя до магазина. Искаш ли нещо?
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм в едно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на пълно превъзходството...
- Дай сега по-конкретно!?
- Кило домати и шише водка.
18
Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа - в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
- Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава...
А третата се обадила сънливо:
- Да, бе! Да... Кога е за пиене - двета. А като е за повръщане - и трите...
17
- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.
15