Двама араби пътували със самолет...
Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
- Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
- Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
- Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.
- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разходка на баща и син - евреи:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие сок после...
16
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
- 99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
14
Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
- Авраме да нося ли кокошката?
- Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
- Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите...
19
Учителка в еврейското училище:
- Леви, ако имаш шест ябълки, разделиш ги на две, и дадеш едната половина на брат си, колко ще имаш?
- Пет и половина, госпожо.
11
- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
11
- Обичате ли евреите?
- Не, не обичам.
- Аха, значи сте антисемит!
- Защо веднага - антисемит?! Обичам еврейките...
19
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите ѝ. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, хич пък не е добре, тя да остане стара мома, горкичката, само заради факта, че има пари. Ах, как ги клеветят само, горките!
9
- Йосиф, скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Не. Напускам те, Сара, и просто си събирам моите неща...
9
- Моше, миналата година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
- Разбира се, че помня!
- Е кажи тогава кога ще ги получа обратно?
- Е, аз от къде да знам, да не съм пророк!
8
Ако един евреин не дава на друг евреин пари на заем - значи те са женени!
7
- Моше, колко струва да ми поставиш коронка на 1 зъб?
- Много е скъпо не можеш да платиш!
- А ако дойда у вас а не в клиниката?
- Е тогава малко по-евтино!
- А ако си нося коронката и инструменти?
- Е ще намаля още малко.
- А това,че съм ти баща?
- Ей тате, пак вадиш козовете!
19
- Авраме, как си със здравето?
- Мойша, това тебе не те интересува! В завещанието ми те няма!
9
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
27
Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
- Да...
- А шапката му къде е, бе!
16
Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента... И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!
36