Портиерът на завода нямаше търпение...
Портиерът на завода нямаше търпение да се пенсионира, за да може по цял ден да решава кръстословици и судоку.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама се запознават в кръчмата:
- И какво работиш?
- Ландшафтен дизайнер съм.
- Жестока професия. Супер си!
- Фадрома карам, бе...
22
- В CV-то Ви пише, че не може да четете.
- А какво друго пише?
23
- Мога ли да поговоря с шефа Ви?
- Няма го в момента.
- Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
- Да, но той също Ви видя.
29
- Удря - значи обича.
- Удря, защото си калпав електротехник, Петрович.
16
- Според CV то ви, имате невероятна памет.
- Така е.
- Я да видим, какво се е случило в Париж през юли 1789 година?
- На кого?
36
Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика:
- Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика...!
Един се надвесва от прозореца и казва:
- Вицове, моля! - и подава два лева.
Продавачът ги прибира и спокойно започва:
- Прибира се един от командировка...
Човекът вдига стъклото на купето и си мисли:
- Божкееей, добре че не поисках еротика!
22
- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай!
25
Интервю за работа:
- Работното време е 12 часа 6 дни в седмицата.
- Еха! Аз търся работа, не място за живеене!
15
- Пешо, защо тиганите са ти без дръжки?
- Жена ми е тенисистка
10
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!
33
- За мен бизнеса е фасулска работа!
- С какво се занимаваш?
- Продавам Смилянски ФАСУЛ!...
8
- Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
- А сега?
- Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.
26
- Аз предимно работя дистанционно.
- А с какво се занимавате?
- Снайперист съм...
33
- Във всяка работа има три положителни неща.
- Какви например?
- Петък, заплата и отпуска.
21
- По какво се различава опитния от неопитния специалист?
- Неопитният не умее да работи, а опитният умее да не работи.
22