Дъщерята на Бонд, Джеймс Бонд...
Дъщерята на Бонд, Джеймс Бонд, го попитала:
- Тате, може ли тази вечер да отида на дискотека и да се прибера по-късно?
Бонд отговорил:
- Може. Не може.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената не иска да и сваляш звезди, а да и сваляш капака на тоалетната чиния.
7
В кафенето стоял тъжен женен мъж, а до него стоял негов приятел:
– Защо си тъжен, приятелю?
– Жената ми каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката и ако и замиришело на алкохол, нямало да ме пусне да си вляза вкъщи.
– Това ли било? Не се притеснявай! Преди да се прибереш, изяж една голяма буца синьо сирене!
Прибрал се нашият, а жена му извикала през вратата:
– Духни ми през ключалката, да видя дали си пил!
Духнал нашия, а от другата страна жена му изкрещяла:
– Духни с уста бе, простак такъв…
10
Кълна се, ще ми се отрази много добре, ако в Кауфланд оставят празни колички, в средата на магазина, където обикновено, гордостта на жена ми осъзнава, че има твърде много боклуци за носене...
8
Съпругът - бесен:
- Как може да ме пращаш на родителска среща, а да не ми кажеш в кое училище учи синът ни!
11
- Щом не ми изневеряваш, значи никоя жена не те иска. Щом никоя друга жена не те иска, за какво си ми и на мен?
11
- Гладен съм!
- Изяж ме цялата, любими мой!!!
- Лекарите ми забраняват тлъстото...
10
Създал Господ каквото създал и седнал да си почине... И тогава се чул гръмовният глас на жена му:
- А чиниите изми ли?!
11
Вчера казвам на жена си:
- Не те виня, че си с него... Криза е, заради това си потърсила нещо евтино...
8
- Как бихте определили себе си, ако знаете, че мъжът ви изневерява?
- Вдовица...
18
На нощното шкафче се търкалят къдрава перука, изкуствени нокти, изкуствени мигли и изкуствена челюст.
До шкафчето коленичил гол мъж жално се моли:
- Господи, спаси ме от това, което след малко ще излезе от банята!
9
Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя.
- Хм, странна представа имате за свободата, момко.
9
Две баби си говорят:
- Мале, мале! Какви времена са настанали! Моята внучка живее от години с мъж, пък не са се разписали.
- Ти пак си добре! - казва втората.
- Моят внук от години живее с мъж и дори са се разписали!
10
На запад питат, кой носи панталоните в семейството. В България питат, дали си под чехъл. Дядо ми и баба ми са женени вече 60 години.
Дядо казва:
- Из къщи си одиме боси и без гащи. Мразим, кога баба ти си облече нощницата... не знам дали си ляга или ще оди да пазарува...
12
- Минчо, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена, съкровище?!
9
Трима приятели.
Първият се хвали:
– Жена ми е с великолепна фигура - висока, стройна, елегантна, грациозна - като хрътка е.
Другият:
– А моята е мъничка, фина, нежна, домошарка - като булонка.
Третият:
– А бе, тя и моята е К*ЧКА, ама не знам каква порода е.
7