Жоре, Жоре, прибирай се! - Защо...
- Жоре, Жоре, прибирай се!
- Защо, маме, гладен ли съм?
- Не, студено ти е!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата… хайде да заколим прасето!
- Недей мама! Може да те хванат… по добре го отрови!
8
Влиза мъж във бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно патрони, пич!
10
Мъж казва на жена си:
- Тази песен, дето я слушаш е много стара!
- Тя и майка ти е стара, ама ти още я слушаш…
13
– Гале, какви са тия листи, които ми даваш?
– Това е графика ни за скандали през следващия месец…
7
- Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?
- Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.
3
Мъж се върнал ден по-рано от командировка. Вкъщи заварил жена си полугола, заедно с някакъв мъж по гащи.
- Е, какво? - попитал мъжът.
- Сега да не би да ми кажеш, че тук чакаш трамвая?
- Не - отговорил смутено мъжът.
- Може би си новият водопроводчик?
- Не.
- Може би си парашутист и вятърът те е отвел на нашия балкон?
- Не.
- А кой си тогава?
- Аз съм любовникът на жена ти…
- Слава Богу! Твоите предшественици ми бяха омръзнали с техните идиотски измишльотини! Жено, я направи една хубава салатка, че да се почерпим с човека!
16
Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени…
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти…
12
Мъж влиза в участъка:
- Жена ми изчезна! Моля да я намерите.
- Опишете я или дайте снимка да я пуснем по новините.
- Имам снимка. Ето я.
Полицаят поглежда снимката и пита:
- Вие наистина ли държите да я намерим?…
6
- Скоро ще бъдем щастливи!
- Да, остават някакви две седмици само.
- Колко щеше да е хубаво ако беше утре…
- Невъзможно е, скъпа, не само ние с теб се развеждаме.
0
- Скъпи, искам да ме накажеш. Много да ме накажеш!
- Добре, една седмица без компютър!
3
- Скъпа, къде е чаят?
- Леле, за къде си без мен! Ами ето го, в аптечката, в буркана от какао, с лепенка "Сол"…
9
– Скъпи, какво става, цяла нощ насън ме псува?!
– Аз не съм спал…
11
Симптомите на Ебола са изпотяване, слабост, диария и болки в стомаха. Точно същите са, когато видя, че жена ми е на компютъра и се сетя, че не съм изтрил историята…
11
Прибира се тинейджърът вкъщи с обеца на едното ухо. Баща му веднага го заял:
- Идиот! Що си си пробил ухото бе!
- Щото така е по-фешън!
- Какъв фешън, бе, ти знаеш ли, че обеци носят само пиратите и пед*растите!
- А случайно да виждаш паркиран кораб пред блока?!?
12
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
16