Лято. Жега. Влакът от София за...
Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
- Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Раздялата със скъп човек е много трудна. Но още по-трудна е раздялата с олио, в което си пържил само веднъж.
36
Ако не се срамуваше, че е българин, то Кристо щеше да опакова дистанционно с найлон!
22
- Какво четохте последно?
- Листовката на хапчетата. Беше много дълга, а сюжетът не струваше, но вариантите на финала ме впечатлиха.
29
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...
35
- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".
28
В Библията пише "Искай и ще ти се даде". Дами, аре да я четете тая библия.
15
- По какво се познава добрия селяк?
- Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка.
17
- Как да доведете до истерия една жена?
1. Снимайте я.
2. Не ѝ показвайте снимката.
22
Мисля, че съм алергична към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам.
15
Гледам, 20 метра опашка пред един магазин и си викам: “ударих някоя промоция!”. След 2 часа чакане разбрах, че тетрадки купували.
16
- Къде си, 2 часа те чакаме?
- Имах проблем с очите. Сега всичко е ок.
- Какво е станало?
- А, нищо. Отворих ги.
16
- Външният вид не е важен! Важното е скрито вътре!
- Сериозно? Дай ми пример!
- Ми... Хладилник!
18
- Вчера полицията ми направи обиск и ми отнема всичко натрупано с честен труд!
- А другото?
- Другото не го намериха!
18
Спомням си малките класове... Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш... С чантата по главата си е вече любов.
20
В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. А кой номер носи крокодила?
21