Патица влиза в смесен магазин...
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не! – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – изкрещява продавачът.
– Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не! – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да се скача с парашут въобще не е страшно. Отваряш вратата на самолета, а там Google Maps! Че кой го е страх от Google Maps?
14
– Дай да полежим така мълчейки в тишината...
– Ама кой си ти ???
– Шшшт, не разваляй момента...
6
Във връзка със социалната реформа от министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца...
22
То, цялото ѝ дюшаме хлопа, тя постнала статус:
- Различна съм! Опа! Опаааааа...
7
Ако си ревете сами... не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, които се смеят сами.
13
Психиатър пита пациент:
- Как си, още ли си Наполеон?
- Още.
- Мога ли с нещо да ти помогна?
- Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!
9
Екзорсист:
- Добър ден. Дошъл съм да изгоня демона от Вас!
Аз:
- Амчи, аз не съм Ви викал!
Демонът:
- Споко, ве... аз му звъннах...
8
Имам забележка към психиатрите. Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите!
15
Проблемът на жените... това са мъжете. Както знаем, мъжете ги раждат жените. Изводът е... че жените сами си създават проблеми!
13
С тоя луд поглед, не моа та разбера- влюбен ли си... откачен ли си!
18
Тази сутрин си казах:
- „Стига съм стоял без пари...“
И... седнах!
17
Видях реклама за кана за вода, която прави всичко. Вземам я още днес, че довечера да изчисти и да изглади.
4
Слушам някаква реклама по радиото:
- “Сега можеш да правиш всичко това в новото си легло от AIKO!”
Ама ооуу!! Ти кого наричаш утайка ма?
10
Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
- Кой е? - пита домакина.
- Аз! - отговаря някой от вън.
- Аз ли? - зачудил се нашия.
10
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът.
- Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да изпразни ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не... нормалният човек изважда тапата!
20