Няма нищо страшно ако жената ви...
Няма нищо страшно ако жената ви каже, че я боли глава. Главоболието не се предава по полов път!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В таксито сяда млад мъж.
- Давай!
Таксиджията се изчерви и му даде.
9
В аптеката:
- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.
- Кой, жена ми ли?
12
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода?
17
14 годишно момиче се прибира и майка ѝ я пита:
- Какво прави днес в училище?
- 3 свирки и 1 чекия!
25
- Чапаев изпитвали ли сте чувството любов?
- Е как бе, е*ал съм!
- Не, не, онова съкровеното чувство с пеперудките в стомаха и сладка болка...
- Ааа не, не, в г*за не съм!
10
Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък. Тя била свикнала на водовъртежа в женския мозък - там всички клетки тичат по коридорите на мозъка, бързат, въобще... суетня. А тук - празни коридори, няма никой, никакви клетчици, нищо! И си мисли:
- Какво става?!
Изведнъж префучава край нея някаква клетка, забелязва я, връща се и вика: - Ама какво правиш тука? Всички са долу!!! Идвай!
10
Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес ще правим с*кс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш...
Мъжът възмутен:
- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!
10
Един си хванал гадже със същото име като на майка му. И сега всеки път, като я чука се сеща за гаджето си.
5
Зетя вкарва тъщата в спалнята, обръща се с гръб към нея, сваля си гащите и се надупва.
- Косми на задника имам ли?
Ошашавената тъща:
- Да!
- И да не съм те чул повече да разправяш, че съм дошъл във вашата къща с гол з*дник!
13
- Имам чувство, че мацката ми изневерява.
- Ми много лесно е да провериш, заведи я на гинеколог.
- И той кво ша види там? Списък на входящите?
5
Солиден мъж отива при любовницата си. Влиза във входа и вижда табелка "асансьора не работи", а любовницата е на 17 етаж. До 4-я етаж летял на крилете на любовта. На 6 изтрил потта от челото си и глътнал един валидол. На 11 седнал на стълбите да си почине и си помислил:
- Боже дано тая к*рва не си е у дома!
4
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би зетят да ти изневерява?
- Да беше само той!
6
Един човек за първи път отива на нудистки плаж и изгаря... баш там!
Негов приятел му казва:
- A бе момче много помага киселото мляко.
И нашият се прибрал, събул се и си топнал смисъла на живота в кофичка кисело мляко, но в тоя момент влиза хазяйката и възторжено казва:
- Бреййй виждала съм как излиза, ама никога не бех виждала как се зарежда!
6
Кабриолет, жега, лято... пътува си един шофьор, готино време и изведнъж иззад храстите край пътя изскача и маха гола жена! Спирачкииии... и вече въображението му заработва бясно - стопаджийка, без портмоне, ще трябва да плаща в натура... Спира той, сваля прозореца, а голата мацка го пита:
- Господине, да имате случайно малко хляб, че там зад храстите.... един сиренясал...
5
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
6