Гадание на хлебарка... Ако хлебарката...
Гадание на хлебарка...
Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред.
Ако хлебарката е унила и уморена - направете забележка на жена си - тя ви храни лошо.
Ако хлебарката е черна - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е кафява - във вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е на големи пари.
Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци - вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място.
Ако хлебарката спре да се движи - то вие сте философ.
Ако хлебарката има учуден вид - значи приятелите ви не ви ценят.
Ако хлебарката е уплашена - вие сте човек, който умее да отстоява мнението си.
Ако хлебарката е ярко синя, рогата и говори с човешки глас - поздравления - или сте болен, или сте се напушили.
Сега измерете хлебарката.
Ако хлебарката е по-малка от 1 см. - то на вас може да се разчита в семейния живот.
Ако хлебарката е по-дълга от 3 см. - то вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос - то вие сте любознателен човек.
Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия - вие все още не сте показали своите възможности.
Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен.
Ако краката му са равномерно разпределени по тялото му - трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър.
Ако дължината на хлебарката е равна на широчината ѝ - то това е кърлеж.
Сега пуснете хлебарката.
Ако побегне направо - то всичко в живота все още е пред вас.
Ако побегне наляво - чака ви вълнуваща среща.
Ако побегне надясно - внимавайте в работата - някой ви върти интриги зад гърба.
Ако тръгне обратно към вас - вие сте интересен човек.
Ако си стои на място - значи е умряла.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче гледат лека атлетика:
- Какво е фалстарт? - пита тя.
- Ммммм! Нещо, като преждевременна еякулация...
Той хвърли всичко което имаше в краката ѝ. И докато тя преодоляваше тези препятствия, той бързо изчезна!
Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!
Мацка кокетничи пред приятеля си:
- Мило, нали няма да ме изоставиш?
- Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата, и още не съм ги изхвърлил.
Служители от НАСА излязоха на протест под мотото:
- НАСА — зона свободна от чалга.
По-рано, когато някой те харесваше, идваше и те прегръщаше мило. Ся, на ФБ ти праща куче, кое пръди сърца...
Нашите месопроизводители, синтезираха месо с вкус на говеждо и свинско едновременно. Марката "Говнинско" вече е регистрирана!
- Тате, разкажи ми за Нютон.
- Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък.
- И какъв закон е открил?
- Да не яде чужди ябълки.
Из нета:
- Знаете ли, че ако пръднете в космоса ще се придвижите напред?!
И първи коментар:
- И в градския транспорт е така!
- Муци, айде да ходим на плаж!
- Не мога, с целулит съм!
- Нищо ма, вземи го и него!
Исках да стана в 5:55 тая сутрин, ама се успах и станах в 7:77.
Зад повечето успели жени стоят мъже, които изобщо не подозират един за друг.
Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар. На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.
- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.
- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36...