Сърби младоженци непосредствено...
Сърби младоженци непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда, мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10:30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, жената за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Леле, тате, ами то било по-лошо и от училището!
16
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо? Лошо те чувам... Децата крещят, навсякъде е разхвърляно, схвана ми се гърбът, боли ме главата...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа децата да легнат, ще сготвя за Андрей, а ти ще си починеш...
- Чакай, кой Андрей?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Александър!
- О! Извинете, объркала съм номера!
- Ало? Алооо?! Сега не разбрах. Вие няма ли да дойдете?...
17
- Комши, вие с жена ти, по цял ден се карате, а вечерта бурен с*кс, каква е тайната?
- Ами... тя жената е... нощна смяна.
19
Мъж и жена в леглото. Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш!
14
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...
21
- Скъпа, прочетох в Интернет, че тази година ще успеят в бизнеса само тези астрални знаци, които имат рога - Овни,
Телци, Козирози! А аз съм Скорпион... Какво ще правим?!
А тя:
- Кире е, не мрънкай, каквото можах - направих! Ще имаш голям успех и ти!
10
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин, обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът, силно развълнуван, пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уф - с облекчение въздъхва мъжът - ама и моята е една паника...!
20
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28
- Ама че си тлъста - замислено пророни мъжът, гледайки мухата на чинията.
Но да види летящият към главата му тиган, беше вече късно...
22
- Скъпа, разсипа се сол!
- На скандал е.
- Може пък да се размине?
- А, не! Вече съм настроена!
14
- Какво стана с голямата ти любов?
- Свърши се.
- Разделихте ли се?
- Не, оженихме се.
14
- Карате ли се с жена ти?
- Караме се.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да дойде да ме помоли да и "поправя интернета".
26
Мъж седи на бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма! - обръща се той към бармана.
- Лед с дупка!
Барманът с отвращение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв...
16
- Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
- Колко деца имаш, Миме?
- Три - две мои и едно от свекървата.
12
Семеен скандал:
- Ако не спреш да мрънкаш, ще те удуша!
Той:
- Може ли да ме удушиш преди обяда, че да не ти ям буламачите!
12