В разгара на с*кса: - Мила, обичам...
В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те, искаш ли да се омъжиш за мен?
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хипохондрик на с*ксолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?
5
Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет.
- Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм.
- Стига бе, да не си пробвал?
Дядото излиза и се връща след половин час.
- При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..
7
Кога беше, по нова година. В една малка фирмичка, директора решил да даде по някой лев, да се почерпят хората... Дал и на хигеинистката (Айшето), 20 лв. Айшето, много развълнувана, щот тъквоз чудо сифте и се случва.
Колкото пъти види директора все го поздравява:
- Шефеее, жив, здрав да си, да те стигне най-убавотооо...
Днес тъй, утре тъй, дошла пролетта, Айшето все същия поздрав ползва...
Господинът не издържал и срам не срам я запитал:
- Айше, квой туй най-убавото?
- Как кво бе началник? Да те е*e мойту Асан на пет мастики...
10
- Ти какъв си съединител само...
- Защо ме наричаш така?
- Ами не знам, как по-културно да ти кажа, че си долен ляв педал...
7
Двама приятели у Монтана се срещат:
- Баце, иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги?!
- А бе иам язе чувството,че некой ни е*е жена ти!
11
- Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
8
Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва прост*тутка и когато тя си тръгва, и плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.
Чарли отговорил:
- Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.
7
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
15
Ако мъж е правил с*кс с жена, като почтен човек, е длъжен веднага да ѝ предложи приятелство във Фейсбук.
7
– Маро, как кръстихте децата, ма?
– Единият на дядо му Деню - Денис, а другият на дядо му Пеню - П*нис...
5
Единственият път, когато оргазмът на съпрузите настъпи едновременно и при двамата, беше когато съдията подписа документа им за развод...
5
- Скъпа, какво да гледаме тази вечер? П*рно или футбол?
- П*рно... ти от футбол разбираш...
4
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил 2 дупки - трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.
22
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!
21
Мислех, че жените се озлобяват, когато от тях искаш само с*кс. А се оказа, че когато не искаш с*кс от тях се озлобяват още повече.
9