Умира един стар кубинец, да кажем...
Умира един стар кубинец, да кажем, стария бръснар Педро. И на смъртният си одър, нейде в Маями се обръща към синовете и внуците...
- Синове мои, отивам си от тоя свят. Последното, което искам е преди да си отида - да целуна кубинския флаг.
Лесна работа, рекли синовете, поровили тук, поровили там. Бре. Нямат флаг. Търсили по роднини, комшии - срам. Половин Маями е кубински - няма и няма флаг. Накрая един от внуците - Педрито, намерил в някаква уличка с червени фенери кубинския флаг... Върху задните части на една знойна млада кубинка. Помолил я да изпълни последната воля на умиращия стар бръснар. Девойката откликнала.
Очите на стария, умиращ бръснар светнали при вида на... ъъъ, националния флаг. Той се надигнал с неподозирана бързина. И разцелувал националния флаг, след което се обърнал към момичето и с треперещи устни промълвил:
- Дъщеее... а сега, би ли се обърнала? Да се простя и с Кастро.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Логическа задача
На една поляна лежал човек. На гърба му имало торба. А над него - рояк мухи.
Какво е имало в торбата?
Верен отговор: Неотворен парашут!
20
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
- С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
- Без упойка!
- Най-сетне един истински мъж!
- Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай - казал мъжът.
18
В една килия довели нов затворник. Той решил да се направи на много отворен от самото начало. Захилил се тарикатски и се провикнал:
- Здравейте, кочове!
Всички моментално скочили и го спукали от бой! След това, тарторът на пандизчиите казал назидателно:
- Слушай ме внимателно! Ако не искаш да имаш ядове, запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Новакът изпъшкал страдалчески:
- Добре, бе, братлета... Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!
12
В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.
32
Народна медицина:
Клизма с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите!
27
Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
- Извинете, загубих жена си!
- Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!
17
Пенсионерски неволи:
- Ади ма,... ставай да работим. Когат' умрем ще си почиваме!
- Охх, а дано да доживеем!
14
Жена чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
- Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснал парцала.
Мъжът скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ееейй, мама му стата, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
12
Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
- Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, как да не помня?
- Е, сега мечтата ни се сбъдна!
32
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!
22
Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!
35
По време на катастрофа или бедствие, първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!
25
- Скъпи, мисля да си направя татуировка... Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски печат!
22
- Скъпа, защо каквото и да направя, все мрънкаш?
- Ако я караш така, мога и да те опея!
14
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли!
Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!
16