Турски футболен коментатор: - Ааа...
Турски футболен коментатор:
- Ааа... Меси... Бир чалъм, еки чалъм... ооо... Чок калабалък.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Известен футболист се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол. Пита ги той:
- Може ли да се включа и аз?
- Разбира се, сядай на пейката.
23
Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.
21
За комуникациите на лични:
- Zdr ko pr.
- Няма смисъл. От Левски съм!
5
Това, което най-силно ме впечатлява във волята на бегачите в маратон:
- Как успяват да не си проверяват телефона, цели 4 часа!
4
Реших да спортувам. Още в началото обърках всичко! Вместо гири... съм взел Бири!
11
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо!
- Ами, синко, аз съм треньорът!!!
24
След женският културизъм най-много мразя... мъжката художествена гимнастика.
12
- Днес ми е едно такова Барселонско...
- В смисъл?
- Отпаднало ми е.
17
Играхме футбол и един ми се развикал:
- "Сам съм! Сам съм!"
- Ми фани си жена ве, к'во ми крещиш на мене!
9
– Тренер, пет месеца се занимаваме,пет месеца се потя, а корема ми расте и расте...
– И защо веднага "Тренер"!? Може да не е от мен!
7
Нови изследвания показват, че 2 минути смях се равняват на 20 минути тичане.... Седя си в парка и се смея на тези,които тичат!!!
20
Дебелата Ванеса започна да ходи на фитнес и за един месец отслабна с 200 лева.
9
Трябва да бягам за здраве. Но кога? Есента - дъжд, зимата - студ, пролетта - влага, лятото - жега!
7
– Жоре, какво правиш?
– Гледам състезание по вдигане на тежести.
– Мъже или жени?
– Ми, още не мога да разбера...
8
Започнах да ходя на фитнес!
- Понеделник - Гърди и Бицепс
- Вторник - Гръб и Трицепс
- Петък - Почивка година и половина
19