Плава костенурка, а на гърба и...
Плава костенурка, а на гърба и змия.
- Ако я хвърля, ще ме ухапе! - мисли си костенурката.
- Ако я ухапя, ще ме хвърли! - мисли си змията.
А отстрани изглежда като крепка, женска дружба.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Има кастинг за фотомодели. Явява се жабата.
- Вие за какво сте?
- Ми за кастинга!
- Ама, с тази голяма устааа...
- Амчи кво? Значи в Парламента може, а тук не може?
- Е, щом сте от Парламента... Добре. Гледайте в обектива и като щракна с пръсти – свивате устни и казвате - „Конфитююююр!" Готова ли сте?
- Да!
- Едно, две..
- Мармалаааааад!
3
Под балкона ми мърляв черно-бял котарак извива любовна песен. Навън е вкочанен януарски пейзаж. Няма дори намек за февруари, а хайванът въобще не ще да знае - пее ли, пее с дрезгава нега в гласа:
- Искам котка! Някаква! Незабавна и дашна!
Ха! Двуглас! Вързаха му. А бе, тия котки май знаят нещо, за което синоптиците не подозират!
3
Няма жена, която да се учуди толкова много, виждайки бившият си, колкото женската богомолка.
9
- Келнер, бихте ли извикали ветеринар.
- Но за какво Ви е?
- Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен че може да му спаси живота.
7
Едно прасе вика на друго:
- Какво правиш?
- Ми ям портокал.
- Че то не прилича на портокал?
- Ми ям го за втори път!
3
Видяло кучето баобаб за първи път и рекло:
- Господи, това е неопикуемо!
8
Учителката задава въпрос:
- Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?"
Иванчо отговаря:
- Слон.
- Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката "Д?"
Иванчо пак отговаря:
- Друг слон!
- А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката "М?"
Излизайки, Иванчо се провиква:
- Може би слон?
71
Две баби се срещнали на пазара:
- Ей, Марийке, какви времена настанаха. Всеки ден чета за обири по къщите. За туй като излизам започнах да оставям радиото включено.
- Тъй е, права си.
- А ти взимаш ли някакви мерки?
- Е да. Слагам една бележка на външната порта.
- Добре де, какво пише на нея?
- Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.
22
Ловци в гората. Вървят тихо по пътеката. Изведнъж единият вика:
- Видя ли?!
- Ъ? Какво?
- Заек пробяга вдясно!
След малко пак:
- Видя ли?!
- Ъъ, не... какво?
- Ей, там имаше лисица!
Вървят... и пак онзи вика:
- Видя ли?!
На другият му станало неловко:
- Даа... видях, видях!
- Е? И защо стъпи в него?
5
- Добър ден, това наденички от заешко ли са?
- Да, то си пише!
- Само от заешко?
- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
- Какво друго?
- Ами свинско...
- Хм, в какво съотношение?
- 50/50... един заек към едно прасе!
10
Според статистиката, фразата "Боже, колко е голям" най-често е по адрес на някое нещастно паяче.
12
Ако кръстосаме ленивец с гепард, ще получим животно, което може да развие 100км/ч, обаче ще го мързи.
17
Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала...
19
Казват, че котките лягат на болното място. Вчера моята котка легна върху портфейла ми. Много е права, много.
15
Слонът и мравката се женят. В първата брачна нощ слонът от вълнение умира. Мравката огорчено констатира:
- Един миг любов, цял живот копане...
23