Един момък харесал попската дъщеря...
Един момък харесал попската дъщеря,
среща попа и го пита :
- дедо попе, как се казва дащеря ти ?
дедо попа се огледал и му казал тихо :
- е*и бьрже
в същия момент и дъщеря му се прибирала и момька си казал:
- те сега, че идем и че и ударим уя у газа !
-по едно време попа се прибира и заварва как момъка е*е дъщеря му и го пита:
- ей, копеле, к'во праиш с дъщеря ми, бе ?
- епа, дедо попе, ти каза да е*ем барже, а я по барже от т'ва не можем...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Вие й еб*хте майката на тая приказка! - извикал Вълкът и избягал.
0
Две прос*итутки си говорели и по едно време едната казала на другата:
- Замириса ми на сперма!
А другата отвърнала:
- Извинявай, оригнах се.
0
Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от с*кс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!
0
Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат ц*ците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.
0
Mарийка се оплаква на майка си:
- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.
- Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една.
5
Един дядо отива в публичен дом и си поръчва прос*итутка. Идва мадамата влизат в стаята събличат се и дядото си свършва работата. Извадил пари платил си човека и точно на тръгване мацето го пита:
- А бе деде как така на тази възраст го вдигаш все още?
Дядото казал:
- А бе моето момиче не знаеш кога и къде ша та удари паралича.
3
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
1
Първото им любене.
Голи, прегърнати.
- Нека да го вкарам, ма Марийке?
- Не! Девствена съм.
- Само да го опра, може ли?
- Може!
Както се прегръщали, се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай! Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай, да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш, само питам защо го вкара
0
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!
3
В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили с*кс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?
2
Двама рибари отишли за риба. Хванали много голяма риба, но не можели да я разделят всеки я искал за се*е си. Тогава единия казал:
- Абе, дай да се е*ем взаимно и който каже първи ОХ, той ще предостъпи рибата на другия!
Започнал единия да е*е другия, човека викал само:
- Пфу... пфу... пфу!!!
Нае*ал го и другия му рекъл:
- Айде сега е мой ред да те е*а!!!
А другият отговорил:
- Абе, взимай си рибата аз риба не ям!!!
1
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
1
Майката на Иванчо поръча такси да го закара до училище. Иванчо се качва и започа да си говори:
- Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да бъда малко пиленце, ако майка ми беше овца, а бащя ми овен аз щях да бъда агненце, ако майка ми беше крава, а баща ми бик аз щях да бъда теленце...
Таксиметровия шофъор го прекъсва и го пита:
- Ако майка ти беше лесб*йка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да си?
Детето отговаря:
- Ами таксиметров шофъор!
4
Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре! - казва полицаят.
- Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.
2
Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "еб*не"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.
1