Дядо поп: - Да не е с Пена, дето...
Дядо поп:
- Да не е с Пена, дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, не, дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира, отгоре до връо?
- И с нея не е. - отвърнал Нане.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига, моля те, не ме разпитвай повече.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Господине, Вие можете ли да свирите на цигулка?
– Знаете ли, преди 5 години на гости ми беше дошъл моят брат, който е с 6 години и два месеца по-възрастен от мен. Та той беше ходил на курорт в прекрасният град Варна. Бил се настанил в хотел с басейн, спа и ол-инклузив. По време на почивката се запознал с една млада и красива дама, от която бе прихванал трипер. Именно тя е можела да свири на цигулка...
1
- Митко, чакам бебе от теб!
- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!
- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!
12
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!
7
Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова:
- Какво направи бе!?!
- Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш...
42
Дете към майка си:
- Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?
Бащата от кухнята с тържествуващ глас:
- Точно така! Бог!!!
24
Пешо и Тошо гледат п*рно.
Пешо:
- А бе Тошо, стана ли?
Тошо:
- Стана, иска ли питане?!
Пешо:
- Хайде щом си станал, иди донеси по бира.
7
- Защо евреите не ближат п*тки?
- Защото е много близо до газовата камера!
13
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Сара, кой ти говори за пари?
6
- Докторе, не мога да забременея!
- Колко семенна течност изхвърля мъжът ви?
- Ами... около глътка и половина...
9
- Когато го целунах за първи път, толкова се развълнувах, че му прехапах езика до кръв!
- Постарай се да бъдеш много спокойна, когато му духаш за първи път.
5
- Когато шефа го няма на работа, е като с*кс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно.
– И от това следва извода, че шефът е капут.
19
Професорка на лекция в медицинският университет:
- При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост... освен наглата му, доволна физиономия...
17
Късно вечерта тече луд купон. На вратата се звъни:
– Отворете, полиция!
– Не сме викали полиция. Ние си поръчахме к*рви.
– Съседите ни извикаха.
– Ние не. Който ви е извикал, той да ви е*е...
25
При българите, любовната игра преди с*кса е 40 минути кандърдисване:
- Аре ма, аре...
13
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
- Аааа, не мога... спи ми се, а и глава ме боли...
- Спи, спи... Аз по телефона говоря...
16