Една яка мацка отишла на пазара...
Една яка мацка отишла на пазара. Времето се случило топло и тя била леко облечена. Приближила се до богато отрупана сергия, зад която стоял някакъв дебел чичко:
- Прощавайте, колко струват доматите?
Оня отговорил:
- Десет лева килото!
Хубавицата си свалила блузката и попитала:
- Ами - сега?
Продавачът си скрил ръката под сергията и започнал да прави някакви странни движения:
- Осем лева килото!
Мацето си смъкнало поличката:
- Ами - сега?
Трескавите движения се засилили:
- Шест лева - килото!
Красавицата си махнала сутиена:
- Ами - сега?
Чичкото се разтреперал от главата до петите:
- Четири лева - килото!
Сладураната си изхлузила гащичките:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко като риба на сухо:
- Два лева - килото!
Палавницата прокарала похотливо език по устните си, погалила се страстно между краката с мръснишко изражение и попитала с дрезгав глас:
- Ами - сега?
Чичката подбелил очи и изкрещял:
- ААААА!!!
После извадил ръката си изпод сергията. Избърсал я с някакъв парцал. И казал спокойно:
- Десет лева!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен и обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
- А ти ли си правил ченетата на мъжа ми?
- Аз! - отговорил смаян зъболекарят.
- Еми бъркай тогава сега да ги извадиш...
19
Английски аристократичен дом.
Лейди Маргарет върти свирка на сър Джон:
- Милорд, ако бяхте истински джентълмен - нямаше да ме карате да правя такива неща!
- Милейди, а ако Вие бяхте истинска дама - нямаше да говорите с пълна уста!
14
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...
19
Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък пе*ис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
18
- Знаеш ли, че маймуните не изпитват орг*зъм при с*кс?
- Ами, паднала ти се е някоя фригидна!
29
Анка се връща от конкурс за мин*тчийки със сребърен медал. Василийванич и Петка я питат:
- Разказвай как беше, защо взе второ място?
- Значи, на финала сме с французойката. Тя пое в устата 4 и запя Марсилезета. Аз поех 8, но забравих думите на химна.
17
- Генчо, знаеш ли какво четох: "През целия полов живот, женското влаг*лище се износва само с една десетохилядна от милиметъра!"
- Бacи! Точно такива лагери ни трябват за трактора!!!
16
Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?
14
- Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви...
- Бях при майка ти, да и оправя телевизора!
39
- За какво се молиш на Бог?
- За насоки.
- Помоли се за малко твърдост, аз сама ще го насоча...
18
- Не мога да повярвам, че си ходил при простит*тка...
- Ми, като не правиш с*кс с мен...
- Ти защо не каза, че си готов да плащаш, а?
29
- Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
- Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете...
13
Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...
30
Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
27
- Кире, може ли, да спя у вас?
- Що, кво става?
- Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
- Нали каза, че и харесва така?
- Явно, не като сме в Лидъл.
21