Истерията с миенето на ръцете като...
Истерията с миенето на ръцете като превенция против оня вирус направо ме разорява. Още месец-два така и ще се наложи да купувам втори сапун тази година.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някакъв вирус не може да ме спре да водя активен живот! Приключих с разходката в коридора. Сега отивам на ресторант в кухнята и след това на кино в хола.
Свързах се към дистанционното домашното обучение все едно съм ученик. Сега съм Панайот, 6-ти клас и в момента ги мачкам по математика всички. Прекрасно е, никога не съм се чувствал така в училище!
Ревност.
- ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!
- Къпах се.
- Защо се къпеш като няма да се виждаме?
Е сега се ходи на гости. На всички хладилниците им са пълни...
Всичко е затворено и не работи,толкова ми е скучно вече,че сега Аз ще звънна на Мтел, за да видя какъв план ще ми предложат...
Населението на селата рязко се увеличава!!! Столичани и граждани си отиват по родните места.
Сега е момента в кулинарните предавания и състезания да покажат как се готви тоалетна хартия.
Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- А бе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!
В знак на солидарност към италианците които под карантина, и за кураж пеят от прозорците си, утре всички българи точно в 07:00 ще включат бормашините си.
Ако си мислиш, че живота ти е тежък, помисли си какво му е на дърво, расло 30 години и накрая направено на тетрадка с Фики на корицата.
Неравенството расте: вече само 1% от населението притежава 95% от тоалетната хартия.
Като всяка жена, аз, разбира се, искам нова рокля. Но повече от всичко искам да се побера в старата.
От днес спирам да плащам ток, вода, наеми, осигуровки до второ нареждане и ако дойде съдия изпълнител почвам да кашлям.
Прогнозирам бум на разводите и бебетата до края на годината.
Рождениците тия дни имат два варианта, или някоя бензиностанция или аптека!